Ассорти из свежих и старых анекдотов на мой извращенный вкус для вас, дорогие мои друзья! (+18)
Существует два вида депрессии: весенняя - "Сссуки... Меня никто не любит...", и осенняя - "Да пошли вы все нахуй!".
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".
Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло...
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
- Сереня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!
- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Приходит мужик к врачу с перебинтованными руками:
- Доктор! у меня проблема!
- Показывайте,не стесняйтесь!
Мужик снимает бинты,а там обгоревшая кожа клочьями свисает,кости видно.
- Молодой человек,что с вами случилось?
- Доктор, вы не поверите! Лег поонанировать и уснул!
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....
"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.
- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.
Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?
И в сумасшедшем доме есть соседи...
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза!
Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!
О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.
- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!
Чем больше мы прогибаемся, тем быстрее нас нагибают.
— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперед!
Старый алкоголик Тимофей отличается редкой половой неразборчивостью. На вопрос журналиста «Нашей газеты»: Что ты думаешь о мировом кризисе? - Он, не раздумывая, ответил: Е--л я ваш кризис!
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Полночь. Молодой человек видит перед собой таку картину: пьяная девушка в белом платьице и с размазанной коспетикой сидит в центре большой лужи, перетряхвает изящную дамскую сумочку, из которой вываливается косметика и прочее, нащупывает пачку "Беломора", ищет хотя бы одну еще сухую сигарету и пытается ее зажечь...
Молодой человек спрашивает:
- У Вас что-нибудь случилось?
- Нет
- Вас кто-нибудь обидел?
- Нет
- У Вас был трудный день?
- Нет. Просто я снегурочка и сейчас я таю...
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса
Решили компания научить младшего друга девок е@ать. Говорят - щаз поедем в лес, там есть дупло - вот на нем и потренируешься.
На следующий день приводят ему девку, раздевают, ставят раком и говорят "Ну! Давай!". Парень разбегается и кааак пинка бабе засадил! Они ему говорят "Ты что???? С ума со шел????" Он и говорит " Да я решил проверить - нет ли там пчел!"
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..
- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто пох*й.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Жизнь - как дорога: запоминаются только ямы и проколы.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.
Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
Соль жизни в том , что она не сахар.
Она:
- У тебя еще остались какие то чувства?!!
Он:
- Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.
- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу "Нахуя?".
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Залетают две мухи в кафе. Первая:
-Мне дерьма с чесночком!
Вторая:
-Мне того же, но без чеснока. Hе люблю, когда изо рта воняет.