padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Ассорти из свежих и старых анекдотов на мой извращенный вкус для вас, дорогие мои друзья! (+18)

(без названия)
Существует два вида депрессии: весенняя - "Сссуки... Меня никто не любит...", и осенняя - "Да пошли вы все нахуй!".

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло...

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

- Сереня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!


Приходит мужик к врачу с перебинтованными руками:
- Доктор! у меня проблема!
- Показывайте,не стесняйтесь!
Мужик снимает бинты,а там обгоревшая кожа клочьями свисает,кости видно.
- Молодой человек,что с вами случилось?
- Доктор, вы не поверите! Лег поонанировать и уснул!

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

И в сумасшедшем доме есть соседи...

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком   оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на  глаза!

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Чем больше мы прогибаемся, тем быстрее нас нагибают.

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперед!

Старый алкоголик Тимофей отличается редкой половой неразборчивостью. На вопрос журналиста «Нашей газеты»: Что ты думаешь о мировом кризисе? - Он, не раздумывая, ответил: Е--л я ваш кризис!

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Полночь. Молодой человек видит перед собой таку картину: пьяная девушка в белом платьице и с размазанной коспетикой сидит в центре большой лужи, перетряхвает изящную дамскую сумочку, из которой вываливается косметика и прочее, нащупывает пачку "Беломора", ищет хотя бы одну еще сухую сигарету и пытается ее зажечь...
Молодой человек спрашивает:
- У Вас что-нибудь случилось?
- Нет
- Вас кто-нибудь обидел?
- Нет
- У Вас был трудный день?
- Нет. Просто я снегурочка и сейчас я таю...

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.


"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса

Решили компания научить младшего друга девок е@ать. Говорят - щаз поедем в лес, там есть дупло - вот на нем и потренируешься.
На следующий день приводят ему девку, раздевают, ставят раком и говорят "Ну! Давай!". Парень разбегается и кааак пинка бабе засадил! Они ему говорят "Ты что???? С ума со шел????" Он и говорит " Да я решил проверить - нет ли там пчел!"

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто пох*й.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Жизнь - как дорога: запоминаются только ямы и проколы.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

Соль жизни в том , что она не сахар.

Она:
- У тебя еще остались какие то чувства?!!
Он:
- Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.

- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу "Нахуя?".

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Залетают две мухи в кафе. Первая:
-Мне дерьма с чесночком!
Вторая:
-Мне того же, но без чеснока. Hе люблю, когда изо рта воняет.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments