padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Специально подобранные для начала трудовой недели анекдоты для моих любимых друзей ЖЖ (+18)

(без названия)
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!

- Привет, давай куда-нибудь сходим?
- Я бы с удовольствием - но у меня работа, учеба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо...

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Заходит преподаватель в аудиторию и говорит:
 - Кто хочет ехать на картошку?
Поднимается пару рук.
- Значити так. Вы идите на улицу к автобусу. А все остальные идут пешком.

"Покайся, пока не поздно" - это типа, каяться надо засветло?!

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Ни один мудрец не согласится с мнением большинства

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, епта!!!

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что такое? У тебя там часы с кукушкой что-ли?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Это он никак "курва" не выговорит...

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.

- Какой самый быстрый зверь?
- По идее, конечно, гепард... Но ты попробуй мандавошку запоймать!

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши.

Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Ни одно животное, кроме человека, не способно придумать себе Бога, подобного себе, во имя Которого можно свободно убивать созданных Им по образу Своему и подобию.

Что у трезвой на уме, то у пьяной во рту.


Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Hаслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Hо поскольку дядя Горький
Hе поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Hо ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Hаступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
Hа бессмертное творенье
Рифмоплета, мля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в ж0пу бы засунул
Пеликану, ...

Теперь вконтакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь, что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

- Сема, ты слышал новость, что фирма "Sоnу" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

Экономия на всём: селфи-палка со встроенным фаллоимитатором.

- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленый сырок.

Два друга:
- Здарова, как вчера день Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Лучшие цитаты 10 лет Лукашенко
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты заебал!".

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Заваливает пьяненький мужик в бар, полный людей, и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
Ну, ясное дело, все на халяву класно попили, погуляли, после чего бармен подходит к мужику - мол, расплачиваться пора, парень. А тот говорит:
- Извини, но денег после праздников у меня нет ни хрена!
Что делать? Отмутузил бармен мужика крепко и пинками выгнал из бара.
На следующий день история повторяется: тот-же мужик заходит в тот-же бар и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
И, повернувшись к возмущенному бармену, добавляет:
- Всем, кроме тебя - ты, когда выпьешь, становишься слишком агрессивным!

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...

Путешествующий автостопом по Мексике турист попадает в небольшой городок. Часы у него украли в дороге и, чтобы узнать время, турист ищет кого-то из местных жителей. Но жаркие улицы пусты. Наконец турист замечает крестьянина, дремлющего в тени стоящего перед ним осла.
- Не подскажете, который час? - спрашивает путешественик.
Крестьянин лениво поднимает руку, бьет по х%ю стоящего перед ним осла, внимательно смотрит на колебания и говорит:
- Без пятнадцати два...
Удивленный мексиканским способом определения времени турист идет дальше, заходит в кафе, где видит часы, на которых именно это время!
Тогда турист возвращается и вновь спрашивает у крестьянина время. Процесс повторяется и вновь называются абсолютно правильные часы и минуты.
Заинтригованный турист спрашивает:
- Скажите, любезный, как вы по колебаниям ослиного х%я определяете   точное время?!
Лениво поглядев на странника, крестьянин отвечает:
- Да осел тут ни при чем... Просто после пива меня слегка разморило на   солнышке... А осел своим х%ем закрывает часы на городской ратуше...

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку..
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла - то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Любую женщину можно поставить в тупик фразой:
- Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Маленький мальчик подходит к гаишнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
- Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка станется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете.

На самом деле, первые люди сначала не имели имен.
Дело было так.
Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: "Даст не даст?".
- А дам! - воскликнула, прочитав его мысли женщина.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, - сказал бог.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Стоит мужик в трех метрах от общественного туалета и справляет малую нужду. Мимо проходит женщина. Замечая это она говорит:"Мужчина,в трех метрах от вас ощественный туалет!" На что мужик отвечает:"А у меня че, шланг что-ли?"

Зима - не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься.. Увы..
Успеет сперма в кровь впитаться.

Жена:
- Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments