padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты разные: старые и новые, смешные и грустные, философские и пошлые.. на мой вкус для вас!

карикат о смерти.jpg
+++++
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Встречаются Заяц, Лиса, Волк и Медветь. Заяц говорит:"А мне вчера купили ролики!"
- Все: Да ты крутой
- Лиса: А мне купили велосиред!
- все: Класно!
- Волк: А мне пахан купил мопед!!!
- Все: Ну ты супер, воорще крутой!!!
- Медвевь: А мне, да я, да я вам сейчас всем пизды дам!!!!!!!

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Hет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто-то ворует больше них.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".


Девушка на приёме у гинеколога, открывает альбом и говорит:
- Доктор, представляете - вот эти марки я каждый вечер вылавливаю во влагалище когда подмываюсь!!!..
Доктор, внимательно разглядывая:
- Так это ж не марки, это ж этикетки с бананов!!!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.

У нас есть всё. Но мы мечтаем это всё продать.
Чтобы стать, наконец, богатыми.

Душевный кризис - это когда ты даже ничего не делаешь, а всё равно не покидает чувство, что делаешь что-то не так.

Один мужик говорит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!

Услыхав новый каламбур:
 Адам Еву прижал к древу,
 Древо трещит, Ева пищит!
он решил рассказать его Hаташе Ростовой.
- Hаташа! Хотите новый каламбур-с?
- Конечно, паручик, что Вы спрашиваете?
- Hу так вот-с...кхм-кхм...(громко):
  Мужик бабу на дерево загнал!!!.....
Hаташа: - Hу и что?
Паручик: - Hу что-что...Выеб^л потом конечно,но в стихах это так прелестно!

- Ну что, ещё по маленькой? - сказал один педофил другому.

Бабка говорит деду: помирать я собралась, да вот прочитала в журнале про анальный секс и хочу перед смертью попробовать. Дед журнал почитал, полистал и согласился.
Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, помирать ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает, сорняки полет, ботва во все стороны.
Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да, а так вот и Ленина спасти можно было.

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать!

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец ....

Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр!

Главный принцип семейной жизни: чем меньше "палок", тем больше перепалок...

Берегла честь с молоду
И умерла. С голоду...

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

Мальвина рассказывает: "Буратино такой мужчина! Эрекция не спадает. Но занозы, занозы..."

Парень спрашивает у друга:
- Представь себе ситуацию, мы с тобой пошли в поход, взяли пивка, водочки, половили рыбки, выпили. Утром просыпаемся, а у тебя штаны спущены до колен и вся задница в вазелине. Ты бы кому нибудь об этом рассказал?
Второй подумал:
- Наверное нет.
- Слушай пошли в поход.

- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов...
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!".

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как  думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться?

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.

Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар, огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:) Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит:                                                                                                                                                              -Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть?                                                                                                                                              -Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Реалии современной Белоруссии.
Вопрос: Что такое ГУЛАГ?
Ответ: Государство Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем.

В московском дворике:
- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
- Нет...
- Они покрасили его в сине-желтый цвет?
- Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
- Ну, они же наши засранцы!...

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
грузинская экранизация знаменитой сказки Толкина "Вазэлин канэц".

Страна живущая прошлым в нем и останется.

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка...

Договорился грузин с пассивным голубым.  Только засадил ему, а голубой:
- Ой!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.


Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments