padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Categories:

Любимым людям анекдоты с моей новой подборки на понедельник! (+18)


++++++
- Кум, ты откуда?.
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тещу опознал.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

- Девушка! Hе подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

- Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?


От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...  Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.  От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Хорошей медсестре и жопа радуется!

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить   мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А   кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Hо почему?
- Hу, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с   признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,   что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.   А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что   мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и   публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое   прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться   по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на нахуй!!!!!!!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет – табуреточку  выбивали...

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

Сержант в казарме:
 - Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости  в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Что общего между боксером и проституткой?
И он, и она профессионально дают пизды.

На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов.

ГУЛАГ па-беларускi - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорович.

Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно - ты ещё остального не видела...

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с белоруссами показало, что в  современном белорусском обществе наконец-то  наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.

Я достаю из широких штанин
Генератор бесценного груза
Смотрите, завидуйте - я осеменил
Уже половину Союза

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Зима. Февраль. Жуткий мороз. Темный лес. Поляна. Луна светит. На поляне стая волков никак не может согреться. В конец окоченевший волк обращается к вожаку стаи:
- Слушай, Вожак, у нас ч%%ны совсем окоченели. Отвалятся. Как за самками весной бегать будем?!"
Вожак немного подумал и предлагает - "А, давайте свои ч%%ны друг другу в задницы засунем и отогреем."Волки подумали да так и сделали.
Тут на поляну выбегает лось. Увидел волков и деру оттуда, волки конечно за ним. Бегут, значит, бегут. Тут вожак дает команду: -"Стоп, давайте братцы хоть в ногу бежать что ли, а то какая то е%ля получается!

В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает дерево. Ну, первый говорит:
- Слюшай, зачем обнимаешь, да?
Второй отвечает:
- Лучше помоги обнять с другой стороны, да?
Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет. Наконец, подошел милиционер, спрашивает:
- Пачиму кричите, да?
- Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел!
Милиционер (расстегивая штаны):
- Может, мой подойдет, а?

Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет. Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег.  Делает искусственное дыхание. А у утопленника изо рта вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки какие-то.
Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит:
- Да ты ему жопу то из воды вытащи...

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк.  За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает  в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит:
 НР: Че это за фенька, в натуре?
 П:  Конфеты "Мишка на севере".
 НР: 10 кг.
Макается в другую корзинку.
 НР: А это че?
 П:  Грильяж.
 НР: 25 кг.
В третью.
 НР: А это?
 П:  Вафли.
 НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь по сторонам): Оп-па-на!

В городском суде играет духовой оркестр,
На скамейке подсудимых нет свободных мест

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Только прилег, а уже заколачивают.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Hу не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.  К нему подходит контролёрша:
- Hу что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.


Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments