padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Свеженькие анекдоты на мой поганенький вкус для вас!!! (+18)


(без названия)

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?      
- Hичего не заставляет, я доброволец
.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они тоже только стучат, но никогда не входят внутрь.

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.                                                                                                   
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?                                                                       
- Не знаю.                                                                                                                                                                    
 - А три минус один?                                                                                                                                                                         
 - Не знаю.                                                                                                                                                                    
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?                                                                      
- Половина Петькиного!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!                                                                                                                                           
 - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:                                                                                          
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!                                                                                                                                                         
 - Да-а-а... Усела земля, усела...

Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.

Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.

Как любят говаривать в церкви: Хороший мошенник - это отпетый мошенник.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....


работать надо не за деньги, а за очень большие деньги!

Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Cколь мозговой извилине ни виться - а конец все равно быстрее думает.

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

Все хотят жить среди людей, но без соседей

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На  полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

Бытовой счетчик - прибор позволяющий ненавидеть своих близких тем больше, чем выше его показания.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -  без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

В отношении мужа использовала политику кнута и пряника.
А ему порой так хотелось плетки и горячих пирожков с капустой.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.

Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!..
Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя!
ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит:
- Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!..
- Ну, давай..
На следующий день встречается снова; волк и говорит:
- Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!..
Заяц - что ж делать? - соглашается..
И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать..
Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает:
- Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения?
- Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Александра Григориевича Лукашенко?
- Александр Григорьевич Лукашенко, - ответил Кролик, - грамотный стратег,   оптимально выбирающий пути развития Беларуси, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
  - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
  - А теперь? - спрашивает приятель.
  - Видно, дело идет к этому!

У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!

Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем.
Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой.
Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику:
- Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!!
Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает:
- Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...

Каждый человек сам пиздец своему счастью!

Я пью в одиночку,
Вернусь только ночью
И в грязном пальто
Упаду на матрас

О милые дамы!
В стакане "Агдама"
Нашел я все то,
Чего не было в вас!









HotLog

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments