?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Сборище моих любимых тупых и пошлых анекдотов на мой извращенный вкус (+18)
Патологоанатомы
padolski


Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайчику лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
А зайчик так жалобно:
- А может не надо, их и так уже семь.

- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я ебанула его с виски, Кай!

Хочу стать лучше, но куда уж лучше.

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

К проблемам военнослужащих: "Служить бы рад, хотелось бы за деньги!"

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше".

Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас

Конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет есть г#вно!
Ну все затаили дыханье, ждут. Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося г#вна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в бадью и его туда рвет. Зрители орут, матом кроют Ивана Ивановича. Выходит конферансье:
- Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть г#вно - там волос.

Черствые люди самоедством не занимаются.

Пришли комсомольцы к Владимиру Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? я просто ручку расписывал!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа
в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Hо это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Если на вас не обращают внимания, значит, надзор негласный

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфельке.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнуть утром рыбой.
Серого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Микки Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки - но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку  оплатило государство.

Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
  слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.

- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь сожру!!!

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего    захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.

я грязным помыслом живу,
что вот найду, и отъебу!

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: <<ладно>>, <<хорошо>>, <<да-да>>,
<<конечно>> и <<обязательно куплю>>.
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.

Бедные фантазируют богаче.

Ты умытый, чистый и побритый,
И костюм отглаженный сидит,
Симпатичный, трезвый, не сердитый,
У тебя вообще отличный вид!
Ты сегодня выглядишь особо,
На тебя приятно посмотреть,
Вот сейчас закроют крышку гроба,
В землю закопают – и привет!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
 Конопля! Конопля! Конопля!
 Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
 Глюк! Конопля! Конопля!

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий

Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Ильюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику. Илья:
- Соловей, ты че? Ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Знаю, Илья-Муромец, русский богатырь, нормальный мужик.
Илья:
- А это кто, знаешь?
Соловей (слезая с дерева):
- Знаю, отец твой, мудак ё... (и по морде отцу)
Илья:
- Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой богатырь.
Илья (громче):
- А это кто?
Соловей-разбойник:
- А это отец твой, козел последний! (как даст в ухо)
Илья:
- Соловей, даты охуел!!! Ты знаешь, кто я?
Соловей (с уважением):
- Знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси!
Илья (орет уже):
- А это кто такой, знаешь?
Соловей:
- А это отец твой, пидор, мудак! (и по яйцам ему)
Отец:
- Ильюша, пойдем домой, ебал я ваши разборки!

Смех продлевает жизнь... особенно, когда вам удалось рассмешить палача

Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает.

Зимний взят, а на "Авроре" все матросы ищут гильзу
Потому что тары нету, а идти за пивом - надо!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке: "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности"

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Все подружки в пивнушке
Навернули по кружке,
Только я в этот вечер
Навернула ведро.

Он впал в недельное небритие...

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это  было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай повежливее".

- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что мама девственница.
- А что такое супернаивность?
- Это когда мама думает, что дочка девственница.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.

Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума. Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице – nuздеџ.
То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.

Популизатор – подхалим

Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция...  Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бля! Hа нейтралке стоим - красный свет!!!

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно

Я стал нежней намного и доверчивей,
и жизнь теперь спокойствием полна -
поскольку даже в самой лучшей женщине
я обнаружил признаки говна....

по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про  мою козу говорю!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты хуй трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти член забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас-таки определенно гланды.

ОК, ФБ, ВК



promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…

  • 1
Понравилась известная армейская пословица в современной интерпретации: Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом!

  • 1