padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Categories:

Никчему не обязывающй юмор в виде подборки анекдотов на мой вкус для Вас!!! (+18)


- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Вышла дочь нового рyсского замyж. Через месяц прибегает к папе в слезах:
Д: - Мой мyж меня достал! Трахает меня постоянно только в очко. Раньше y меня попочка была как копеечка, а теперь как пятак. Hаедь на него, поговори с ним.
HР долго дyмал и говорит:
- Hе, дочка, не могy помочь.
Д: - ???
HР: - Hy не бyдy ж я из-за четырёх копеек братвy поднимать.

Отдам глиста в надежную жопу.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Чапай выступает перед бойцами:
- Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию  10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Hу ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Один строитель 3 года работал в Африке. Возвращается домой, в аэропорту его  встречают друзья. Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане наклейки, на плече- обезъянка.
- Hу как в Африке?
- Устал, мужики.
- Вась, а как в Африке с бабами?
- С продуктами плохо, всё покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днём страшная, а ночью прохладно.
- С бабами- то как?
Обезъянка дёргает Васю за ухо:
-Пап, ну расскажи им про баб.

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.


Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

- Доктор, это правда? У меня yже нет тyберкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

Реклама в сувенирном магазине:
<<Рога - отличный подарок с курорта!>>.

Есть два способа управлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го  сектора, кyда собственно и летел молот...

На международном конкурсе говорящих жоп с большим отрывом победил мэр  города Нашенска. Мастерство нашего участника подчеркивает тот факт, что победы он добился, не снимая штанов и не поворачиваясь к зрителям задом!

- Вася - ты дуб!
- Да, я сильный парень...

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!

Покупатель - продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот,  в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

- Дорогая! - Выдыхает он томно из-под мятого одеяла, - я УЖАСНО люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это заметила! Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

- Вы слышали, что Б. Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что, Лярный действительно крутой композитор?

- Когда я вытащил эту рыбину из пруда - уровень воды понизился на полметра!

Сегодня мужу ты не дашь -
А завтра Родину продашь!

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

Московская милиция, наконец-то, арестовала группу зоофилов.
При задержании использовались специально обу4енные собаки.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Hу так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего,  а он выебывается!

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам",потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Шесть парадоксов социализма:
1. Все работают спустя рукава, а план выполняется.
2. План выполняется, а ничего нет.
3. Ничего нет, а в холодильниках у всех полно.
4. В холодильниках полно, а все недовольны.
5. Все недовольны, но никто не протестует.
6. Никто не протестует, а тюрьмы переполнены.

Закрой дверь - водка выдыхается

Мать будит утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра.
- Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и
спилю нафиг".
Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Встретились как-то раз три друга-охотника   и, как всегда, зашёл разговор об охоте...  Один говорит:
- У меня собачка - просто супер! Один раз пошёл на охоту, гля   а патроны-то дома забыл... Дал ей ружьё понюхать - она мне и патроны принесла...
Другой говорит:
- А я как-то пошёл на охоту   гля - ваще ружьё забыл! Ха! Ну, дал своей собаке понюхать патроны - так она мне ружьё притащила!!!
Третий:
- А я на охоте уже давно не был, зато пошли с женой на пляж - а она купальник забыла... Ну, я дал собаке у жены пи$ду понюхать - так она за соседа за х@й притащила...

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.



Фотобанк Лори: продажа фотографий и иллюстраций


Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments