padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Традиционные избранные анекдоты для друзей по пятницам! (+18)

1127852389_vihuh.jpg

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Грузин-сын грузину-папе говорит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у неё тонкая талия, как изящно развеваются её прелестные волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
Сын:
- Да не, папа   я не поэт, я просто ебаться хочу…

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Hу и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тра$%й!!!

Hа стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. Hа сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
- Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пи$арасы?
- HЕТ! HЕТ!
- Спасибо, концерт окончен.

Для здоровья родины войска, как и секс должны быть регулярными.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.



Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
-А ее никто не удовлетворяет!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

Мысль философа, выраженная в матерной форме, является народной мудростью.

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Hет, сбежал!

-Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношyсь! Если y тебя слyчится беда: обанкротится твоя фирма, рyхнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

   Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

- Hy что, дети, хотите попасть на елкy? - говорил Дед Мороз, привязывая веревкy к сyкy.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться. (с) Венедикт Ерофеев.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Женская логика: если тебе нравятся женские формы и кружевное белье - ты извращенец, а если не нравятся  - ты голубой.

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

  Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
  - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
  - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца.

Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться... Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Религия - это мировоззрение, согласно которому даже сдохнуть до конца не получится.

Встретились два мужика, долго не виделись.
  - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет,   я пить завязал.
  - Почему?!!
  - Ну помнишь прошлое лето?
  - Да.
  - А я нет!

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!

В еврейском гетто фашистский офицер увидел маленькую девочку с жёлтой звездой на груди:
-Тевочка, тевочка- ти еврейка?
-Hет, бл#$ь, техасский рейнджер!

Это неловкое чувство, когда за тобой бегут врачи - трансплантологи....

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Чапай, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может откроем, посмотрим, что там?

Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжёлый пластиковый пакет на стойку и  кричит:
- Большой стакан водки!
Он быстро получает свой заказ, разом опрокидывает его в себя, грохает пакетом по стойке и кричит опять:
- Большой стакан водки!
Все повторяется в точности. Бармен наливает ещё один стакан водки и спрашивает:
- Неприятности?
- И ещё какие!   отвечает мужик.   Я угадал 6 номеров из 6 в лотерее! А жена забыла сдать контрольный корешок!
- Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал!
- А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то
заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

Золотая середина находится между правым и левый яйцом.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

-Ой, бабоньки, умираю!!!
-Что случилось, Вер?!?
-Так 8 часов, не меняя позы!
-Где живёт этот волшебник, как зовут?!?
-Живёт в моей подсобке, зовут- швабра!
Напарница заболела, я 4 этажа драила...

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Hазначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Hемая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним всё - порвала!
- И я тоже с ним порвала всё

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.

Самые яркие дни рождения, как правило, совпадают с днем зарплаты  именинника.

Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они,раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура - это же салют! Там все кричали!


Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ.
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.


Фотобанк Лори: продажа фотографий и иллюстраций

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments