?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Огромная подборка новых анекдотов на пятницу!!! (+18)
Креветки
padolski

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
 - Мужчина, стойте! Подождите!
 - Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
 - Вот, котят возьмите...

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял!
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

- А почему у него кликуха "Пять сантиметров"?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного!!!


Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею.

Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать...  Мужик обрадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
- Это не рецепт , это разрешение срать на улице!

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за  угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит
ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая
смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Если вы ничего не наворовали для внуков, то хоть умрите раньше.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросли сиськи...

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана....

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Как можно говорить об истинности Бога, если Он сотворил человека по образу Своему, а человек лжив от создания?

Пи$да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.  Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет! Научили, мудаки.
- А может быть, он тебе путь показывал?

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

12 признаков того, что вы - женщина:
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чём пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете, где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожный рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно <<такая дура!>>
9. Вы считаете, что химия не наука, а причёска.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить бельё, а не <<
папиросами своими вонять>>.
11. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
12. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Плохо, когда твоя главная добродетель - скромность. Про остальные добродетели так никто и не узнает.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

Сегодня лучше иметь хороший счет, чем быть на хорошем счету.

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. Hа день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. Hа двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец!

Холодно. Стоит мальчик, руки в карманах штанов, весь трясётся от холода.  Подходит мужик, спрашивает:
- Что - замёрз, малыш?
- Нет... Только я сам замёрз - а малыша я руками грею...

Сидит птичка на гнезде и не шелохнется. Пробегает мимо зайчик. Посмотрел на птичку и спрашивает:
- Можно и мне также - целый день только сидеть и ничего не делать?
- Валяй! - отвечает птичка.
Зайчик устроил себе мягкое ложе у корней дерева и уселся там. Мимо пробегала лиса. Видит - заяц сидит без движения. Лиса его схватила и съела. МОРАЛЬ:
чтобы можно было целый день сидеть и ничего не делать, нужно подняться очень высоко!

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.

Студент медицинского института возмущен низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей - тоже мне деньги.

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...0

Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Вечер в русском ресторане, посетителей мало, милая приятная обстановка...
Сидят 2 дамы (1), (2) и мило беседуют, ну а рядом с ними соответственно в зюзю пьяный Почик Ржевский и обязательно носом в салате....
(1)(обращаясь к собеседнице) Вы знаете милочка, у меня дома живет совершенно невероятный попугай, представьте себе он умеет читать стихи и знает весь репертуар Пушкина, а когда у нас собираются мои друзья , мы все с наслаждением
слушаем мего попугая.
(2) ( перебивая ) Да, а вы знаете, уменя дома живут канарейки, которые совершенно без ума от опреы, они оччень любят исполнять арии из этих опер, и вот когда у меня собираются мои друзья мы с таким упоением слушаем эти арии...
(дальше надо показывать)
ПР, проснувшись и подняв свой face из тарелки с салатом , победоносно поднимает вверх палец правой руки призносит (характерным пьяным голосом):
-Ксстати о птичках. У моего дяди на х.. 40 воробьев помещалось....

Заходит мужик к врачу и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
- Кто это мы?
- Я и глисты!

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт  лишь о парикмахерской.

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Жена перед сексом завсегда шепчет фразу, типа мантры - "С паршивой овцы хоть шерсти клок!". Зачем ей низкокачественная шерсть? Да и нет у нас никаких овец...

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить жопу.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -  то вы не журналист, вы алкоголик.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.  Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть и оттуда вознёсся пророк Магомет
Новый русский замечает на всё это:
- Ну-у ва-аще у вас прям Байконур, бля

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- ...Президент Белоруссии?!

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться!!!!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, больше она с тобой не разговаривает!..

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...



Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ.
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.

Фотобанк Лори: продажа фотографий и иллюстраций

Subscribe to  padolski

Buy for 20 tokens
Почитайте, как расправляются с юристом Кантемиром Карамзиным: « - Здесь они медленно и каждый день меня убивают, не имея на то никаких, даже малейших законных оснований… К сожалению, я не бесстрашный герой...». Человека пытаются убить в CИЗО за то, что он очень…