padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты в утро понедельника от скучающего патологоанатома (+18)



Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.
Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

Эпиграф в брошюре Венерические Болезни:
"Что имеем не храним, поимевши - плачем".

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
- Классная идея...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

 Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в   руках мой.... мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.



- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....

Бегемот сидит в луже, пердит и пузыри пальцем лопает. Подбегает мартышка и говорит:
Бегемот, пошли из говна куличики  делать.!
Бегемот отвечает (важно) Ну вот брошу все дела и пойду хуйней  заниматься!»

Прослышав о наших долгожителях, в высокогорный аул приезжает делегация ЮНЕСКО.
Заходят в гости к 130-летнему аксакалу:
- Скажите, уважаемый   Вы, наверное, и при Сталине жили и царя ещё застали?
- Канэщна, генацвале - и Сталина застал и царя видел
- А скажите, уважаемый - при ком Вам лучше жилось - при Сталине или при царе?
- Вах, генацвале - канэщна при царе!
- Как так?!!
- Так при царе у меня ещё х@й стоял!!!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..... ".
Капец! А я вспомнить!!!

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.
- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал. Он умер, задушенный языком.

Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
- Сопрано?
- Hет, меццо.
- Hу вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после?

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. 
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,    просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,   и они уже успели спиздить велосипед....

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Девушка на приеме у стоматолога.
- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь  ребенка.
Доктор:
- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

Доктор осматривает пациента .
- Так... Все в порядке ... Сложно .... Ну ничего ! Будем удалять  правое легкое !
- Зачем ?! Я же даже не кашляю !
- Я вас прекрасно понимаю, но печени расти куда-то надо !

- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

Вопрос Армянскому радио:
- Где можно увеличить размер полового члена?
- В отделе луп и микроскопов.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами.
Потом неделю стоя рисовал.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...

Возвращается Путин из Украины.
Журналист:
- Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень опасная штука?
В. В.
- Нет!!! Уже не кажется!

Имплантировали чукче жопу. Но через несколько дней жопа отторгла чукчу.

Кто стучится в дверь моя?
Видишь дома нет никто!
  - Это я, Ашот, пришел
    Поебаться вам принес...

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фразу...
- Какую?
- <<И ты туда же?!>>...

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО:
У расточительный итальянцев принято под HГ выбрасывать из окон старую мебель... а у хитрых евреев принято эту мебель подбирать и перепродавать в Россию....
В северных районах Сахары в районе зыбучих песков в HГ всё население бегает,  кидается песком, лепит песочных баб и поёт песню: " в песке родилась пальмочка", после чего, весёлое и разгорячённое, падает на песок и до утра смотрит праздничные миражы....
В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек принято плевать с моста в реку - в какую сторону поплывёт девичья слюнка - там и суженый.
Глупее всех встречают HГ американцы - они зачем-то толпяться вокруг бассейна с бокалами виски в руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются...Как дурачки, в самом деле....
А вот любопытно как празднуют HГ в Грузии. Они в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал: одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга.
Малые народы севера в ночь на 1 января беруться за руки и водят всем народом  хоровод. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.
Hарод Hепала встречает HГ всю ночь съезжая с гор на санках с высоты 7-8 тысяч метров.....
А вот пигмеи HГ вообще не встречают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00  ложаться спать.

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

- Возьми вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Сидят в чуме двое чукчей, молодой и старый. Молодой читает газету  и говорит:
-Что-то беспокоит меня в последнее время Гондурас...
Старый отвечает задумчиво:
-Беспокоит - не чеши, однако...

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

Пустынная улица, прислонясь к дому стоит пьяный мужик и справляет  нужду, его окликает интеллигентного вида прохожий:
-Извините, вы не подскажите как пройти в библиотеку?
-Зачем тебе библиотека, ссы здесь!


Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ,ТУТ, ТУТ,ТУТ
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.
Tags: атекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments