October 19th, 2015

promo nemihail 19:00, yesterday 81
Buy for 20 tokens
Все вы наверняка уже слушали как туристы одного из лайнеров попали в самую настоящую западню, откуда можно выбраться только переждав, пока все переболеют новым вирусом и он полностью не сойдет. Дело в том, что океанический лайнер передает заразу по средствам вентиляции кабин, а это значит что…
Патологоанатомы

По ходу тел и дел: кое-что о "ломке"...


Сегодня очередной раз не приходя в сознание накрылся мой планшет темной тряпочкой, приказав оставшимся "долго жить". А ведь, благодаря улилиям одного очень славного человечка по имени Андрей, он (тот самый заюзанный планшет) был на некоторое время реанимирован и я даже успел на нем отправить пару постов из Минска "в прямом эфире" в интернет...
Но ничто не бывает вечным на этой земле, а потому тот клич, который я кинул раньше на сбор средств или принятие в качестве дара работоспособного планшета - снова актуален...
В ближайшее время буду ограничен в написании новых постов и оперативной реакции на ваши, дорогие друзья, комментарии. Сам от этого "не в своей тарелке" меня ломает, но ничего не могу поделать...
Прошу понять и простить...
Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Патологоанатомы

Актуальные и супер актуальные классные анекдоты в подборке на мой вкус для вас! (+18)

227.jpg

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Два еврея разговаривают:
- Как приделать к этой тяпочке моторчик?
- Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком?
- А гле Вы видели еврея с тяпочкой?
- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - золотые руки !

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...

Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит:
- Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью?
- Мы нет - отвечают девушки.
- Вах, мыннет так мыннет!!!

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

Открытие ж/д Москва-Петербург. Наташа Ростова на перроне ставит одну ногу на буфер вагона и игриво говорит Пьеру Безухову: "Смотрите, Пьер, как интересно получается. Я одной ногой вроде как в Москве, а другой--в Петербурге. А вы где хотели бы оказаться?". Пьер: "Знаете, я сейчас предпочел бы быть где-нибудь между Москвой
и Петербургом, где-нибудь в Мытищах...". Мимо идет как всегда пьяный Ржевский: "Да бывал я в ваших Мытищах. Грязная вонючая дыра!".

Ненависть - это скрытая форма признания и уважения.

Комиссия в колхозе, вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы!
Председатель: - Вот, бл*дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...  Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает...»  Парень думает: «Мудак, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»
Collapse )
Счетчик посещений Counter.CO.KZ