July 12th, 2015

Креветки

Пора возвращаться....

Эта дурная привычка ничего не писать в свой ЖЖ, которая из-за занятости и ленностьи вкупе образовалась в течении последнего месяца - должна уйти в прошлое. С окончанием последней фазы ремонта на пепелище ушли последние фобии, заботы и деньги. Уход последних и жизнь в постоянном прощитывании своего дневного, недельного и месячного бюджета, этот стресс, в котором мы постоянно жили уже последних года два-три - эта та стабильность, к которой мы привыкли и которая, возможно была непонятна со стороны. Так вот, по видимому, этой стабильности пришел конец. И хотя долги перед людьми и государством ещё велики, мо мы уже вясно видим свет в конце своего тоннеля. Ушла та напряженность, которая не давала нам спокойно спать. То очищение, чистилище огнем и пеплом, через которое прошли мы и не пршли часть наших людей и родных - принесло нам успокоение в наших душах. Все еще ощущая некоторую финансовую недостаточность и необходимость расчета за все, которую му несем ТОЛЬКО на своих двоих плечах - в наши души снова пришло умиротворение и ощущение радости жизни. Это не та иммитация счастья, которая ощущается со страниц некоторых аккаунтов социальных сетей в стремлении вызвать зависть у окружающих. Это то счастье, которое не хочется выносить наружу, чтобы очередные грязные руки не смогли к нему прикоснуться и разобрать по кусочкам в стремлении узнать "и как это у них получается?". Мы уже научены своим горьким опытом и стадию эксбиционизма прошли.
Продолжение следует...
promo padolski july 27, 2013 21:05 10
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
Креветки

Дорогами Витебской области. Июнь Фото. Сын.

Всегда магически манила дорога... Только сам себе вольно и невольно по различным обстоятельствам этот зов странствий заглуша. Сыну же не могу в этом откахать. Вот и сейчас, сев на велосипед, взяв штатив и фотоаппарат, они уехали на вечерние съёмки. Посмотрим (обещаю вам показать) с чем он вернется, а пока предлагаю продолжить просмотр отчеат за его путешествие дорогами Витебской области во время полевой практики в июне 2015 года.






Креветки

Свежая порция анекдотов на понедельник на мой вкус (+18)

(без названия)
Футболисты команды «Якорь» потерпели очередное поражение. Потерпели, потерпели, да и напились.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашел...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз.
Время идет. Сын подрастает и говорит отцу:
- Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне...
- Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну хорошо.
Время идет.
- Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел...
- На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну ладно.
Проходит еще определенное количество времени.
- Пап, мои сверстники на самолетах...
Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит:
- А ну его на хуй, твой глазик!

Широко расправляя крылья, обязательно кого-нибудь заденешь.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Теща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама - думаю, он на это не пойдет...

Назвался груздем – лечись дальше!

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Любишь кататься, так катись к чертовой матери.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?!!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски, — проявите вежливость.

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить...

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

Кто рано встает, тот рано помрет.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

За невыученные уроки истории чаще ставят не двойку, а к стенке.

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

Collapse )