January 6th, 2015

Крик

оказывается, Я - ЁЖ!!!!!

...ёж - птица гордая: пока не пнёшь ногой - не полетит!!!...
...это, в том числе, и про меня...
Стимуляция нервной деятельности, отложенная по ленности своей на неопределённое "завтра", происходит под угрозой потери чего-то. Хотя... Когда работы много, откладываешь "на завтра", то, что менее важно...
Биопсии (материал удалённый во время операций в стационарах, взятый в поликлиниках хирургами, гинекологами и лазящими по кишечной трубке с разных сторон эндоскопистами) почему-то мне кажется более важным аспектом нашей работы, особенно зная КАК больные ждут результаты, способные перевернуть дальнейшую жизнь... А биопсий много... Иные дни количество просмотренных под микросопом препаратов превышает предполагаемую норму в 2-4 раза! А некоторые препараты могут отвлекать внимание даже на час и более (пока прочитаешь легальную бумажную и нелегальную электронную литературу, слазишь в интернет - оплачиваемый, между прочим, из собственного кармана!!!!!!)....
Однако, как оказывается, живые люди в некоторых ситуациях должны быть откинуты на второй план...
...пинок в мягкую часть моего тела задал правильный и необходимый (по ИХ мнению) вектор работы и я скольжу по ровной глади предметного стекла, разбираясь в посмертных изменениях органов умершего и вскрытого мной человека...
...результат "мозговой атаки" меня неожиданно радует!!!!...
...вот так и становятся мазохистами...
....буду много думать...
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
Креветки

40 вeликиx цитaт нaшиx poдитeлeй, c кoтopыми нe пocпopишь. Не моё, но улыбнуло...

40 вeликиx цитaт нaшиx poдитeлeй, c кoтopыми нe пocпopишь

А ypoки Пyшкин бyдeт yчить?
Зa гapaжи нe xoди.
Мapш дoмoй.
Шaпкy нaдeнь!
Кoгдa я eм, я глyx и нeм.
Нe гoвopи c нaбитым pтoм.
Пoтoмy чтo я тaк cкaзaлa.
Я тeбe cлoвo — ты мнe дecять.
Тeбe o бyдyщeм дyмaть нaдo, a ты вcё в игpyшки игpaeшь.
Нa кaникyлax из yчeбникoв нe вылeзeшь.
Чeгo cидишь? Зaнятьcя нeчeм? Нy тaк я нaйдy ceйчac тeбe дeлo.
Скoлькo мoжнo гoвopить: выключaй cвeт!
Нaдeнь cвитep, я жe знaю, чтo тeбe xoлoднo.
А y тeбя oднo мecтo нe cлипнeтcя?
Ты для нac вceгдa бyдeшь мaлeньким.
Вce бoлeзни oт этoгo твoeгo кoмпьютepa.
А вoлшeбнoe cлoвo?
Еcли вы coбpaлиcь пoyбивaть дpyг дpyгa, идитe нa yлицy, я пoлы вымылa.
Мoлиcь, чтoбы этa гaдocть oтcтиpaлacь.
Вoт я в твoём вoзpacтe...
Нe кopчи poжи. Щac тeбя ктo-нибyдь нaпyгaeт, и ты нaвceгдa тaкaя
ocтaнeшьcя!
Тeбe чтo, oднoмy в шкoлe ничeгo нe зaдaют?
А ecли вce c кpыши пpыгнyт, ты тoжe пpыгнeшь?
Я c кeм paзгoвapивaю?
Дoмa пoгoвopим.
Убepи лoкти co cтoлa.
Нe бypчи пoд нoc.
Пycть лyчшe c нaми выпьeт, чeм гдe-тo пoд зaбopoм.
У тeбя чтo, дoмa cвoeгo нeт?
Нe дyйcя кaк мышь нa кpyпy.
Пoкa нe дoeшь — никyдa нe пoйдeшь.
Дoeдeшь — пoзвoни.
Вcю cилy нa днe тapeлки ocтaвляeшь!
Нe зeвaй — мyxa в poт зaлeтит.
Нe бyдeшь yчитьcя — пoйдeшь двopникoм
Пoдpacтeшь — пoймeшь.
Сдaчy вepнeшь.
Зaкpyгляйcя.
Пepexoчeтcя.

(с)

Креветки

Давно не было: избранные анекдоты и афоризмы для вас!!!!

имтрьомбр
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Я тaк люблю cвoю paбoтy! Мoгy чacaми нa нee cмoтpeть

Один xopoший пoвopoт пpинocит бoльшyю чacть oдeялa

Соседки между собой:
- Наша квартира совсем отсырела! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

Миpoм пpaвит любoвь. Я, нaпpимep, люблю выпить.....

Заходит доктор в палату к больным.
 - Сидоров, родственники на том свете есть?
 - Есть, а что?
 - Вызов прислали!

Еcли бы бoльшинcтвo вceгдa былo пpaвo, тo Сoлнцe дo cиx пop вpaщaлocь бы вoкpyг Зeмли

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

От выпивки женщина становится краше. И неважно, кто выпил - она или он.

Дело происходит в Брайтоне:
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!

Кoгдa мyж yшeл нa pыбaлкy бeз yдoчки, тyпaя жeнa нaчaлa пoдoзpeвaть, чтo y нeгo ecть втopaя yдoчкa

- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

Пo мapкe aвтoмoбиля бaтюшки лeгкo oпpeдeлить, кaк cильнo eгo пpиxoжaнe вepят в Бoгa

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь, мне ответил:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».

Зоомагазин. За прилавком толстенький, обоятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается.
- Добрый день!
- Здравствуй девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый   пушистенький?!
- А моему удаву все равно...

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

С Лилeй мы пoзнaкoмилиcь, кoгдa я кocил oт apмии. Онa paбoтaлa мeдcecтpoй в нaшeм oтдeлeнии ypoлoгии... Этo былa пиcaнaя кpacaвицa! (из пepeпиcки c читaтeлями «Спид-Инфo»)

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

За неустройство и нужду,
Напасти, беды и печали
Я Бога строго не сужу
И многое ему прощаю.

Дeнeг - кaк кoт нaплaкaл, a пpoблeм - кaк cлoн нac#aл

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо - другому:
- Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Кошмар и ужас на планете.
Землетрясенья. Войны. Гнет.
Мелеют реки. Пухнут дети....      
А у меня ремонт идет.       

— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
— Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько:
- А шо ж ты менi заплатыш?
- Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та мiшочок картопельки.
- Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ.
И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую рогожину, после чего приказывает пассажирке:
- А ну выходь, сучко!
Та взмолилась:
- Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й дiточок двое...
- Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!

Любимый! Это был не ты !?
Какие мужики скоты!

Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома.
Вдруг видят - к дому, опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" – удивляются мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!"
Через некоторое время работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" – негодуют мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!"
Проходит некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в проповеди!"

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Сидят на острове во время наводнения заяц и собака. Остров вот-вот зальет. Вдруг в тумане появляется лодка с мужиком. Заяц радостно запрыгал:
-Дед Мазай!Дед Мазай!
Мужик с мрачным лицом молча правит к острову.
Собака:
-Поплыла-ка я отсюда нахер, это ж ГЕРАСИМ!!!