October 18th, 2014

Креветки

Хочу обратно в профсоюзы!!!

«Хочу обратно в профсоюзы!!!» - рассуждения обывателя с высшим медицинским образованием о посмертных преимуществах пребывания в профсоюзных организациях.
Начал подумывать о том, чтобы возобновить свои сношения с профсоюзами…
Об этом поподробнее…
001-11
… В последнюю субботу с утра спонтанно решили посетить кладбище.  Боль от потери в этом году крайне неоднозначного для меня человека – моего тестя – всё еще остра для моей половины. Он обрел покой рядом со своей женой, тем самым закончив историю еще одной ячейки общества, продолжением которой стала дочь и взрослый внук.
Уточнив по интернету время отправления ближайшего автобуса, мы сорвались из дома.
В автобусе по возрастному составу мы были самые молодые.
Утренний автобус конечным пунктом которого было кладбище, отличался от стандартного летнего дачного,  только отсутствием внуков, которыми дети частенько загружают своих стариков. Набор тот же – лопаты, грабли, еще одно отличие – на дачу с цветами не ездят.
Интимный момент общения со своими умершими и уборки могилы  никто из посторонних не нарушил.  Это одно из преимуществ расположения могил родных на периферии.
Оставалось немного времени,  и я решил наведать могилу своего коллеги по профессии, ровесника, ушедшего внезапно и глупо. Его могила расположена в «элитной части» кладбища, где продолжают еще захоранивать, а не «подхоранивать» при официальном статусе закрытого кладбища.
Внимание привлекли свежие захоронения с обилием дорогих венков, не умещающихся в пределах могильных оград.
И что самое примечательное, в глаза кинулись не уступающие по дороговизне от других венков – венки от профсоюзных организаций, где работали умершие…
И накатило…
В профсоюзную организацию  я вступил сразу после поступления в медицинское училище, в 1987 году и после неоднократных попыток выйти (заявления мои,  видите ли не по форме!), начиная с февраля этого года – вышел месяц назад.
К этому поступку меня подвигло:
1. Абсолютное бездействие профсоюзов в защите меня от произвола администрации, когда на два мои предыдущие заявления по поводу двух, по моему мнению, беспочвенных взысканий, профсоюз показал свое неразделимое единство с администрацией.
2. Формальная отписка на мою просьбу оказать посильную  материальную помощь после того, как в феврале месяце мой тесть сгорел заживо в моей однокомнатной квартире, которой я являюсь хозяином и в которой прописан.

В случае с пожаром, действия профсоюзов вообще поразили своей бесчеловечностью, равнодушием и, я бы сказал, изысканным цинизмом.
В своей отписке, они взяли на себя обязанности страховой компании, потребовав от меня справку об имущественном ущербе.  Я так понимаю, что это было проявлением бытового интереса к моим имущественным потерям, ибо не представляю, чтобы они целиком взяли бы на себя мои затраты на ремонт и закупку бытовой техники. Где брать эту справку? Наш лидер ответил, что домоуправление может это выдать.  На мой законный ответ, что домоуправление, как и я, являются потерпевшими и у нас еще предстоял с ними серьезный разговор об этом, так как виновник пожара (мой тесть) погиб,  а  заказывать  смету о предполагаемой сумме ремонта в квартире в частном порядке весьма дорого, я ничего вразумительного в ответ не получил. Пытаясь прийти к разумному компромиссу, я позвонил в справочную пожарной службы, чтобы получить какой-либо документ о пожаре, где мне лично ответили, что это возможно при официальном запросе.
Я думаю, что какой-либо трудности в написании официального запроса профсоюзной организации, отправки его по факсу и получения официального ответа о факте пожара, степени его сложности и сумме примерных имущественных потерь – не было.
Как альтернатива – запись в протокол заседания комиссии по оказанию медицинской помощи номера регистрации вызова бригады МЧС на пожар и итога выезда. По аналогии, как терапевт звонит в справочную службы скорой помощи для получения информации об обстоятельствах вызова для выписки больничного листа. Было полное отсутствие желания помочь погорельцу. Не думаю, что оказанная материальная помощь нашей профсоюзной организации значительно окупила бы мне дни, взятые за свой счет для оформления тех документов, которые они же и потребовали. А иначе, без взятия дней за свой счет по итогам поданного за 2-3 дня заявления в администрацию  (итог одного из взысканий, когда я, как заведующий отделением, получил, отпустив подчиненных с работы на 10 минут раньше) –  у нас нельзя.
На заявление в администрацию учреждения о материальной помощи, я даже устного ответа не дождался…
Не в традициях нормального общества такое одиозное равнодушие к погорельцам. Детство мое, прошедшее, в том числе и в районе Монастырек нашего города запомнилось мне ощущением ужаса от того, к чему приводят пожары и чувства коллективизма при ощущении того, когда я видел, как погорельцам помогают соседи восстанавливать дома на пепелищах. И это была «талака» – искомо беларуское слово.
В дачном кооперативе моей жены (да, наверное, и не только), где основной контингент людей – представители зрелого возраста, эти традиции еще сохранены.
Так получилось, что наша организация, «возраст» которой едва перешагнул первый десяток лет – уже утратила генетическую память традиций помощи людям в действительно тяжелые моменты жизни…

… И вот,  это ощущение беспомощности, наедине со своим горем и равнодушие, с которым я встретился в те дни, в этот момент вернулись снова…

002-11
…Но уже в примеси с чувством сарказма: а может имеет смысл снова вступить в ряды этой равнодушной организации?
Конечно, места на «Рандовке» мне явно не обеспечат, но потенциальная возможность стать посмертным обладателем дорогого венка – тоже неплохо…

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
Креветки

по ходу вероятных и ожидаемых событий

...возможность снять маску и быть такими как есть, некоторые используют для того, чтобы примерить очередную...
...в череде смены масок стираются наастоящие черты и лицо принимает вид деревянной чурки, идеально зашкуренной наждаком...
Креветки

Большая порция юмора для своих друзей на выходные!! (+18)

апвапвап
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Если у нас всех чиновников воров на осиновый кол сажать, так мы вскоре и без леса останемся.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Психологи советуют. Если кто-то Вас настойчиво раздражает медленно сосчитайте до десяти и со все дури дайте по ебалу. Это Вас успокоит.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как ее поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладет трубку, врубает музыку и кричит:
- Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Гусары развлекаются в бильярд: вместо лузы поставили женщин, кто закатывает шар в пи**у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Забегает поручик Ржевский:
- А может их просто вы**ать.
Гусары:
- Ну вот – как всегда: придет Ржевский и все опошлит!!!

Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

День Роджения НР. 8.00
Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и
начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья
в личной жизни
  (доставая пистолет) - ПУХ!

Маша уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли ее всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

Бежит мышка по лесу:
-Пи-пи-пи-пи......
Споткнулась об кочку:
У!!!!! БЛ%ДЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.
Альтернативы нет.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил.
Только прилег отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошел месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни все назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
---""---   актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
  храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
  пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.

Шоколад добывают из какао-бобов.
Бобы - овощи.
Сахар - из сахарной свеклы.
Свекла - овощ.
Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

Юбилейные  продукты:  водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома",  начиненная  салом  таким образом,  что  на  срезе  -
профиль Ленина; конфеты  "юбилейная тянучка".
Парфюмерные  товары к ленинскому юбилею:  одеколон "Ленинский
дух", пудра  "прах Ильича", мыло  "по ленинским местам".
Молодоженам предлагают трехспальную кровать  "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина  - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".
Переименования  к  ленинскому юбилею:  фонтан "струя  вождя",
птицеферма  "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... Да и живешь ты, сука, не по понятиям!..

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Выехали на работу два Гаишника. Один старый, другой практикант.
Включили радар и сидят ждут. Смотрят едет с превышением в 10 км. в ч.
Старый говорит молодому: "Иди попробуй". Молодой уходит, приходит
через 3 минуты приносит "чирик". Старый на него орет: "Ты что меня
голодным оставить хочешь?" Смотри как это делается. Тут радар запищал.
Смотрят мерс 600-й летит. Старый фуражечку накинул и выскочил. Жезлом
машет. Мерен останавливается из него братки выскочили ему пизды
ввалили, жезел в жопу воткнули и уехали. Старый оклемался к Молодому
подходит и говорит:"Видел номер?" А ему Молодой говорит: "Я такой
номер и в цирке не видел"........

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Свою жену перед коллегой по работе,
Хваля за поведение в постели,
Рискуешь ты, что он решит проверить
И, в результате, хвастать будут двое...

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, пизда ванильная!!!

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Наташа Ростова приехала на свой первый бал.
Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.
- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Андрей, Не выйду...
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.
- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Пьер, не выйду....
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.
- Наташка, выходи за меня !
- Нет, поручик не выйду....
- Это еще почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
- Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

Если все твои недоброжелатели внезапно к тебе подобрели, значит, они уже точно знают, что и когда с тобой будет.

Поминки славно удались:
Плясали, пели, много пили,
И так всем этим увлеклись,
Что о покойнике забыли.

Путана Анжела, которую отчислили из института еще после первой сессии, все равно попала на выпускной своих однокурсников.

- Теща мне на день рождения обещала подарить Роrsсhе Сауеnnе...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Жена попросила сходить мужа в аптеку за презирвативами. Пришёл, смотрит - три вида презирвативов лежат: обычный, чёрный и в виде Мики Мауса.
- Обычный? Не интересно. С Мики Маусом? Как-то по-детски!
Возьму-ка я чёрный!!! Через девять месяцев родился у них негритёнок. Вырос, и спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный?
- Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

В фирме смена руководителя. Hовый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!