October 8th, 2014

Креветки

Немножко взрослых анекдотов для улучшения настроения. (+18)

ароьпр
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему не был вчера на уроках?
- А я, Марь Иванна, нашу корову к быку водил.
- А что, твой папа сам не мог, что ли?
- Да папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости... Потому что они тупо сильнее.

Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
 «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре доебать?»

Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.

Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

В кабинете у врача.
 - Доктор, посмотрите моего мальчика.
 - Девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
 - Доктор, но я же прошу посмотреть моего мальчика.
 - Я посмотрел. Мальчик - говно, надо делать нового.

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Приходит мужик к урологу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
    "Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ...
    ... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И ви, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

Мyжик пpиходит на пpием к вpачy:
- Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю.
- Расскажите, как это y вас пpоисходит.
- Hy, мы pаздеваемся...
- Та-а-ак...
- Я сначала ввожy полсантиметpа...
- Пpавильно.
- Потом еще полсантиметpа...
- Ага...
- А затем оставшиеся полсантиметpа...

В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье.
Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в кресло:"Три ночи любви!"
Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...

Чем мягче член, тем тверже принципы.

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

В ЖЭКе идет собрание.
Председатель:
- А сейчас слово дворнику Потапову!
Потапов:
- Как ебаный в рот, так еб твою мать. Как нахуй блядь, так нихуя... я
  ебу.
Председатель:
- Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все, как
  убирать, так никого. Я возмущен.

Вроде любишь в одно место, а удовлетворённая - вся.

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!

В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын Алеша.
Както папа и мама решили заняться сексом,
П - М Ну, давай!
М - П Подожди, Алеша еще не уснул!
П - М Давай проверим, Алеша, принеси попить!
Слышишь? Молчит!
М -П Ну давай.
Занимаются значит сексом они полчаса, час. Вдруг Гхе-гхе, ну и долго я
буду стоять с водой???

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу
со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах!
Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать.
Одинна дерево полез, а другой бегом.
Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез,достану." И
полез на дерево.
Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет выше.
Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил.
Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю."
Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам бачу - вин не ибацца лизе!!!"

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

Подари мне, милый, мину,
я в манду ее закину -
если враг в село ворвется,
он на мине подорвется!

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство, а хуева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
-Так ведь какое бог дал...
-Ну так пусть бог и ябет...

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

-Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у мамки между рук?
- Это оттого, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.

Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Идут по улице муж с женой. Вдруг жена здоровается с группой мужчин.
- Кто это такие? -спрашивает муж.
- Да это члены моего кружка.
Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин.
- Кто такие? -спашивает жена
- А это кружки моего члена.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Увы, я к Вам не воспылал...
Не надо плакать. Вот вода.
Когда ебал - не ощущал,
Весомой разницы в годах.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...

Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел,
внимательно посмотрел:
- Что, корова, застряла? Вылести неможешь?
- Нет Зайка, немогу.
- А ты повсякому пробовала?
- Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем...
Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово...
-Что, корова, ох..ла?
-Ох..ла
- То-то же, это тебе не бычья пипетка.

- Прости меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Штирлиц зашел с топором в кафетерий:
-Порублю,суки!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов,
спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?..

promo padolski июль 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
Креветки

Медицинские работники в борьбе за справедливость.


Оказывается, медицинские работники умеют бороться за свои права. Для этого нужно одно - СОЛИДАРНОСТЬ.

цувццуцуцуцуцуцууцу

«

В Уфе сотрудники скорой помощи возобновили приостановленную голодовку

»



Сотрудники единственной в Уфе станции скорой медицинской помощи (ССМП), которые с начала сентября проводили голодовку с требованием повысить заработную плату, а две недели назад временно приостановили ее, в среду возобновили эту акцию протеста. Бессрочную голодовку из-за административного давления на активистов проводят более двадцати медиков, сообщил «Интерфаксу» оргсекретарь профсоюза медработников «Действие» Андрей Коновал.

«Голодовку с 8 октября начали 25 человек — шесть врачей, девять фельдшеров, один медбрат, семь медсестер и, из солидарности, одна жительница Уфы и один бывший сотрудник ССМП, медбрат. Семь человек будут проводить акцию протеста в квартире, остальные — по месту жительства, они каждый день будут проходить медицинское освидетельствование», — рассказал Коновал.

В минувший вторник профком профсоюза рассмотрел заявление 36 сотрудников станции скорой помощи, которые заявили о желании принять участие в протестной акции, сообщил Андрей Коновал радиостанции «Говорит Москва». По его словам, тем из них, кто не начали голодать в среду, но желают поучаствовать в акции, рекомендуют присоединиться на втором этапе, «может быть, через неделю». Хотя участники голодовки полностью отказываются от еды, они, как и ранее, намерены продолжать исполнять служебные обязанности в рабочее время.

По словам профсоюзного лидера, активисты требуют от республиканских и городских властей прекратить произвол администрации ССМП, связанный с давлением на активистов, дестабилизацией рабочей атмосферы, и отправить в отставку главного врача станции Марата Зиганшина. «По мнению активистов, основной дестабилизирующий фактор — политика непосредственно руководителя учреждения», — пояснил он «Интерфаксу». Радиостанции «Говорит Москва» Коновал сообщил, что протестующие будут требовать отставки и заместителя главврача.

По данным Андрея Коновала, участники голодовки подвергаются давлению со стороны администрации станции — «гонениям и придиркам». Ранее он сообщал, что руководство пытается вынести административные взыскания работникам скорой под надуманным предлогом. По сведениям Коновала, руководство медучреждения также заявило о намерении сократить зарплату водителям, некоторым категориям врачей и упразднить должность медсестры.

Участники акции требуют и отмены незаконных поправок в трудовой договор, касающихся гарантированной 100% оплаты «ночных», надбавки за работу в неукомплектованных бригадах и выполнения ранее достигнутых с руководством учреждения и городскими властями договоренностей, в частности, предоставления результатов проверок, проведенных Минздравом РФ и Контрольно-счетной палатой Башкирии.

Первыми голодовку 9 сентября начали шесть медиков станции скорой помощи. Через 10 дней все они прекратили акцию протеста. Однако за три дня до окончания акции голодать начали еще 14 человек — 13 медиков и сочувствующая им местная жительница. 23 сентября активисты приостановили протест после встречи с руководством Горздрава, на которой был представлен план по урегулированию ситуации.

18 сентября по факту голодовки медиков начала проверку специальная комиссия Минздрава России. Главврач ССМП Марат Зиганшин признавал, что в начале 2014 года зарплаты сотрудников оказались ниже уровня 2013 года. Он пояснил, что к снижению зарплат привели проблемы с финансированием, возникшие после перехода на работу со страховыми компаниями.

В Москве врачи роддома написали открытое письмо

Пока уфимские медики добиваются повышения зарплаты, в столице врачи бьют тревогу в связи с реформой системы здравоохранения. В российских больницах проводятся сокращения специалистов и слияния медицинских отделений. По словам врачей, под предлогом выполнения указа президента о повышении зарплат медработникам, руководителям больниц в Минздраве дали распоряжение сокращать штатное расписание и увеличивать нагрузку на оставшихся врачей.

С июля по сентябрь в Российской детской клинической больнице (РДКБ) продолжался скандал, связанный с решением властей объединить отделения гематологии N1 и трансплантации костного мозга. Несмотря на голодовку родителей больных раком крови детей, которые проходили лечение в отделении гематологии, план властей по слиянию отделений был выполнен, а завотделением Зарема Дышлевая уволена.

Депутат столичного муниципального округа «Останкинский» Никита Янковой сообщил в своем Twitter, что сокращения врачей продолжаются. «Вчера узнал, что в 64-й больнице Москвы сокращают 150 врачей. В другой больнице 300 ..распоряжение департамента ..плохие звоночки, как у вас?" — написал депутат накануне вечером.

Координатор движения «За достойную медицину» Алла Фролова разместила на своей странице в Facebook открытое письмо медиков в связи с массовым закрытием роддомов в Москве. В обращении врачи филиала N1 ЦПСиР (родильный дом N10), который вскоре также планируют закрыть, просят СМИ поднять в эфире эту проблему и сообщают, что из-за реформы произошел «глобальный развал родовспоможения» в Москве.

«Сотни тысяч врачей акушеров — гинекологов остаются без работы и возможности трудоустройства, т.к. государственных мест становится с каждым днем все меньше, а частные клиники не предоставляют вакансий», — говорится в письме. По данным медиков, на сегодняшний день в Москве уже закрыто пять родильных домов — N5, 26, 27, 36 и 67, в январе Департамент здравоохранения Москвы планирует закрыть родильные дома N10 (филиал N1 ЦПСиР), 14, 16, 18 и 72, утверждают авторы письма.

Несмотря на то, что ежегодно каждый из упомянутых роддомов проводит примерно 4000-4500 родов, «основанием для закрытия является странная фраза — «нерентабельность родильного дома», указывают врачи.

По их словам, настораживает и то, что все роддома закрываются по одной и той же схеме. Сначала выделяются огромные средства из бюджета на проведение дорогостоящей реконструкции здания и закупку новейшего оборудования, после чего сотрудники получают уведомление об увольнении в связи с сокращением штата. «Есть конфиденциальная информация о схеме проведения приказа о сокращении штата, связанная с Департаментом здравоохранения», — отмечают врачи.

Каталог NEWSru.com: