September 28th, 2013

Креветки

Скучающий патологоанатом о том когда лечиться страшнее, чем умирать (впечатлило фото)

Оригинал взят у anton_klyushev в Я не трус, но я боюсь!
Оригинал взят у tranzewatte в Я не трус, но я боюсь!

Я - электротехник на торговом флоте. "Наша служба и опасна, и трудна": много лет назад мне на правую ногу упал электродвигатель весом под 80(?) килограмм. Итог - трещина кости, защемление нерва, время от времени фаланги трёх пальцев корёжит и чуть ли не из суставов выгоняет... Сидеть могу не больше часа - ломит правую ступню, встаю, руками вправляю три пальца на ноге - до хруста, потом ещё минут десять хожу по комнате.
Уже однажды правая нога отнималась: родня вызвала "скорую" и врач поставил мне укол, после которого на пол-суток меня вообще парализовало ниже пояса.
Медкомиссию, чтобы работать в море, я пока ещё прохожу - говорю хирургам, что ни на что не жалуюсь. Благо факт травмы (той, когда мне электродвигатель на ногу упал) нигде не зафиксирован. Но один из врачей всё-таки спалил, что с моей правой ступнёй что-то не так, с горем пополам поставил мне печать в медкнижку и настоятельно порекомендовал сделать операцию. Двоюродные же сёстры настаивают, чтобы я поехал лечиться в Китай - вон он, сразу же за Амуром, да и кое-кого из знакомых там уже вылечили.
Импераст, нашист, лоялист и иной какой-нибудь охранитель скажет: "Не гони, делай операцию на родине, наша медицина - во, под стать нашим ракетам, самолётам и танкам, страна с колен поднимается, стране с никудышными врачами не доверили бы олимпиаду в Сочи проводить, там ведь обязательно кто-нибудь на лыжах или коньках поуродуется, надеемся, что это америкосовские спортсмены будут, бу-бу-бу-бу-бу!.."
А я всё-таки больше прислушиваюсь к советам сестёр: во-первых, свои (а может ли мне быть "своим" или вообще близким импераст?!) плохого не посоветуют, во-вторых - как бы ни отставал Китай от западных европ, китайская медицина всё-таки подревнее и понадёжнее европейской(!!!) будет, в-третьих - у меня нет полиса, а поскольку я между контрактами (а иногда и на контрактах) официально числюсь безработным - по новому закону у меня он может и не появиться никогда, ну а в-четвёртых - российские больницы отбивают напрочь желание оперироваться. Знаете, а мне палево:








Collapse )
Buy for 20 tokens
1) Новый посол США в России пообещал поддерживать оппозицию и ЛГБТ-активистов. Очень плохая подготовка у американского дипломата, раз он не знает, что в России это одно и то же. 2) Жена: - Возьми газету и убей эту муху. Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух). Муха (хватается…
Креветки

Скучающий патологоанатом о любимых напитках.

Очередное подтверждение полезности.

Зеленый чай улучшает умственные способности мужчин – ученые


Нидерландские ученые проверили воздействие напитка на 44 добровольцах мужского пола. Они считают, что зеленый чай улучшает умственные способности мужчин благодаря сочетанию кофеина и L-теанина, сообщает «Информинг».
Добровольцы выпивали чашку зеленого чая, а через 20 или 60 минут проходили сложные тесты вместе с контрольной группой, которая не пила чай. Выяснилось, что содержащаяся в 250 граммах чая доза кофеина и аминокислоты L-теанин помогает фокусировать внимание и ускоряет мозговые реакции. Кроме того, добровольцы с дозой чая в крови меньше уставали, чем участники контрольной группы.
зелёный чай

Выпив зеленого чая, следует подумать о чем-нибудь важном, ведь мозг начнет лучше работать.
Предыдущее исследование о зеленом чае было не менее интересным: ученые из США определили, что этот напиток помогает росту груди у женщин, поскольку стимулирует активность молочных желез.
Виктор Седых, ИА "AlterNews"



http://alternews.com/zelenyiy-chay-uluchshaet-umstvennyie-sposobnosti-muzhchin-uchenyie/22673/

Креветки

Анекдоты на ночь от скучающего патологоанатома на сон грядущий.

Новости из колхоза "Темный тупик ильича".
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал 
в несчастных коров все вчерашнее молоко!



 

Выпуск новостей
Террористы,захватившие заложников,снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то
теперь -бутылку водки,две ириски и велосипед.
Переговоры продолжаются.

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

Ночь. Сплошные потемки.
В придорожных кустах заснул пьяный колхозник.
С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека.
Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не мой муж!"
Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую
операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его
умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились,
облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в
рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Р
жевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

Приходит девушка к врачу.
"Раздевайтесь"-говорит доктор,после чего насилует ее.
И говорит "Я свои проблемы решил,теперь-что у вас?"

Уж климакс близится,а Германа все нет...

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...

Взялся за гуж, закрой дверь, чтоб никто не видел...

Похоронная процессия. полчаса проходит от начала . покойного уже практически
отпели. тут вбегает мужичек и чего-то вкладывает в руки покойному и встает
в толпу. рядом стоящий родственник спрашивает ::
- это что это вы ему в гроб положили ?
мужичек оправдываясь::
- весь город оббегал . нигде цветов нет , ну , я ему шоколадку.

Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал
ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал:
"А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!"
Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?"
-А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь!
Попробовал. Действительно очень классно.
...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене:
"В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь
уе#@ать на все четыре стороны!"

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то
странные наклонности, мне кажется, что я гей.
Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре
города?
- Нет.
- Значит у вас есть красная спортивная машина?
- Тоже нет.
- Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе?
- Да нет же. Я учителем работаю.
- Да какой же вы гей, вы батенька пидор!

Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее,
борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка -
вымахала высоченная.
Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить".
Что такое?
Глядь - заяц его коноплю косит.
Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал.
Через час заяц очухался.
Думает:"Ну ничего меня колбасит!"
"Ну да ладно - косить то все равно надо!"

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома
в
тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут
через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за
шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое
время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин.
только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она
каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, мать, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!!!"