September 21st, 2013

Креветки

Скучающий патологоанатом о блогах, которые иногда почитывает..

Оригинал взят у prostitutka_ket в Мужчина всегда прав.
Мужчина всегда прав. Мужчина не прав быть не может. Никогда. Всё, что мужчина делает - всегда правильно. По умолчанию. И никак иначе не бывает.
А ещё мужчина никогда ни в чём не виноват. И даже если в его жизни происходит что-то не очень хорошее, то налажал тут никак не сам мужчина, а те, кто его окружают.
И точка.

Что, смешно? А вот мужчины часто именно так и думают.

Знаете, иногда на моих глазах разбегались пары. Ну, так бывает. Вот была пара, на вид всё хорошо, а потом - раз! - и нет пары. Разошлись.
И я давно заметила одну деталь: часто, если инициатором разрыва была женщина, мужчина никогда не подумает, что это он довёл, что это он не прав, что это именно ему надо было сделать что-то.
Нееет! Причины найдутся какие угодно: сама дура, ПМС, уболтали сучки-подружки... Что угодно, но только не он.
Причем, работает это независимо от возраста мужчин.Collapse )
promo nemihail 19:00, вчера 87
Buy for 20 tokens
Все вы наверняка уже слушали как туристы одного из лайнеров попали в самую настоящую западню, откуда можно выбраться только переждав, пока все переболеют новым вирусом и он полностью не сойдет. Дело в том, что океанический лайнер передает заразу по средствам вентиляции кабин, а это значит что…
Креветки

Скучающий патологоанатом о действительно народных певицах (памяти Лидии Руслановой)

Сегодня есть повод почтить память любимой народной певицы Лидии Андреевны Руслановой. В добабкинское и золотокольцовское время не Зыкина звучала из окон в патефонах и первых граммофонных проигрывателях, а именно Русланова. К классике жанра «Валенки», добавлялись народные песни-причитания типа «На улице дождик с ведра поливает», рвущие душу. «Окрасился месяц багрянцем», «По муромской дорожке», «По диким степям забайкалья» - действительно народные песни, корторые мы помнили благодаря Лидии Андреевны и которые часто пели за столом с её лёгкой подачи наши дедушки и бабушки. Её задорный голос в «Самарских частушках» и душевное материнское «В землянке». Певица, которой не было на телевидении и которая редко появлялась неа радио – былва действительно народная и любимая. Не поленитесь в поисковиках сейчас набрать «слушать песни Лидии Руслановой» и приобщиться к этому чуду. Что бы понять чем жили наши родители и деды дома, в не официальной обстановке. Вечная память!! До встречи!!!

русланова


Лидия Андреевна Русланова

27 октября 1900 — 21 сентября 1973

Лидия Андреевна Русланова (настоящее имя - Агафья Андреевна Лейкина) родилась (14) 27 октября 1900 года в селе Чернавка (ныне Саратовской области), в многодетной крестьянской семье староверов.

В шесть лет, оставшись без родителей, она со слепой бабушкой ходила по Саратову и деревням, они пели и просили милостыню. Через год умерла и бабушка. Агафью, благодаря ее таланту, пристроили в приют при Киновийской церкви. Детей крестьянского сословия туда не брали, поэтому ей была сделана грамота с новыми именем и фамилией – Лидия Русланова.

Русланова окончила церковно-приходскую школу, затем саратовскую консерваторию. Брала уроки пения у артиста и педагога М.Е. Медведева.

После революции 1917 года началась профессиональная деятельность Руслановой - она ездила с гастролями по стране, в период гражданской войны выступала с исполнением русских народных песен перед бойцами Красной Армии. Как эстрадная певица дебютировала в 1923 году в Ростове-на-Дону.

В 1920-1930-е годы большими тиражами выходили грампластинки с записями Руслановой. Её голос часто звучал по радио. Обладая голосом большой силы и выносливостью, Лидия Андреевна могла участвовать в четырёх-пяти концертах за один вечер.

Лидия Русланова в составе концертной бригады выступала на фронтах Советско-финской и Отечественной войн. Всего на фронтах Великой Отечественной войны она дала более 1 120 концертов.

Основное место в репертуаре певицы занимали русские народные песни и песни советских композиторов. Русланова стала первой исполнительницей "Партизанской дальневосточной" ("По долинам и по взгорьям...") в обработке Александрова, песен "Партизан Железняк" и "Враги сожгли родную хату" Блантера и др.

Лидия Русланова выступает перед фронтовиками

На средства, заработанные во время предвоенных гастролей, Русланова приобрела две батареи "Катюш", которые были отправлены на Первый Белорусский фронт в корпус, которым командовал её муж.

В 1948 году Русланова была репрессирована, прошла лагеря. После смерти Сталина в 1956 году они с мужем были освобождены, и им даже вернули часть конфискованного имущества.

Лидия Андреевна вновь с головой ушла в творчество - началась активная гастрольная жизнь, запись новых пластинок, постоянные концерты и участие в различных фестивалях. Она выступала практически до конца жизни, несмотря на то, что в последние годы часто болела - жаловалась на сердце.

Умерла Лидия Андреевна Русланова 21 сентября 1973 года от сердечного приступа в Москве.

http://www.calend.ru/person/3578/

Креветки

Свежая вечерняя порция анекдотов от скучающего патологоанатома

+++

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может - я буду ваша, нет - вы мне свою машину дарите!
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "блRдь", ты "в жoпy" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, блRдь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жoпу такие оладушки.

- Вовочка, а кого ты больше любишь - маму или папу?
- Оба свoлочи...

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.


Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
... Там и подсел...

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот! Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор - это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что ещё она выполняет?
Студент:
 - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью - то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на стол, чтобы удивить даму:
- А когда, корнет, поросеночка будете на стол подавать, рекомендую в качестве особенного украшения засунуть в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - яблоко.
- Помилуйте, корнет - она в таком виде меня не узнает!

Креветки

Скучающий патологоанатом с о том, что о нас (врачах) думают.

Прекрасный нашёл материальчик, который меня улыбнул, с типичными фобиями в отношении врачей. Читаем и смотрим на себя (врачебная аудитория) со стороны:

Оригинал взят у sorlena в Без границ
Я не люблю врачей. В течение всей моей жизни они издеваются надо мной и моими близкими. Чего только они не вытворяли! Один из них, когда я рожала старшего сына, приговаривал: «Он у тебя идиотом будет». Другой поставил мне неправильный диагноз, направил на вредную процедуру, а когда она дала плохой эффект (что логично), перестал брать от меня трубку. После него еще полгода пришлось устранять последствия.

Они ужасно вели себя с моей тяжело больной мамой. Не хочется вдаваться в подробности. Когда я забеременела младшим, начался вообще настоящий ад. Я была виновата главным образом в том, что забеременела в 40 лет, и меня наказывали за это до самых родов. Я уже писала об этом.

Когда родился Женя, и ему поставили порок сердца, они уже не знали, как еще поизгаляться над нами. В ПИТе (палате интенсивной терапии), где лежал новорожденный мой сынок, все время мимо пробегали доктора. У некоторых из них были умные лица. У одной из них я спросила, что значит, когда цифры на датчике, присоединенном проводами к малышу, так резко меняются, то 40, то 140?, то еще как-то? На лету она ответила: «А что вы хотите? Вы знаете, какой диагноз у вашего ребенка? Скажите спасибо, что он вообще жив!»

Конечно, в тот момент меня чуть кондрашка не хватила. Позже я узнала, что цифры так скакали потому, что прибор рассчитан на взрослого человека, а дети все время в движении, даже новорожденные. Ну не могут они замереть так, как мы. (Так, как хотелось бы врачам. Чтобы замерли, а еще лучше – умерли). А нежный аппарат фиксирует малейшее изменение.

Потом детская районная поликлиника. Это вообще страшное место. Хирург (мужчина!), выгоняющий нас с двухмесячным крохой из кабинета, потому что мы не в свое время пришли. «Выйдите из кабинета и зовите следующего!» «Но там нет никого, можно мы сейчас вас пройдем, что нам час гулять, дело-то минутное» «Выйдите, я сказал».

Жуткий кардиолог, медсестры с ухватками профессиональных карателей, чудовищная участковая. О ней потом.

Однажды, когда Жене было 9 месяцев, попытались встать на учет в частную клинику, к хорошему, вроде, педиатру. Визит к ней теперь я вспоминаю нечасто. Меня можно понять. Ее перлы:
- А ребенок умеет уже сидеть? (Он в это время сидит перед ней на столике)
- Какая по счету была беременность? А первая чем закончилась? Родами? И что с ребенком случилось? (УЖАС! УЖАС!)
- Я вам дам направление в клинику к хорошему врачу. У ребенка порок сердца, следовательно, неправильное кровообращение. Там вам сделают полное обследование всего организма, чтобы установить, насколько деформированы внутренние органы. Они у него ДОЛЖНЫ БЫТЬ деформированы! Слышите меня?

Переехали на новую квартиру, в другой район. Моя слабая надежда на то, что, может тут будет человеческий врач, быстро перечеркивается приходом участкового педиатра. «У ребенка шумы в сердце. Что? Порок? О, боже мой, ну вот это повезло мне! Теперь от вас вылезать не буду!»

ОРВИ, у Жени температура 39,5, не снижается. Вызываю скорую. Платную. Приезжает, делает укольчик ношпа-анальгин-супрастин, и, не дожидаясь результата, уезжает. Взяв немалые деньги, конечно. Через час температура все еще шпарит. Звоню им же. Оказывается, доктор так торопилась не к следующему больному, а сидит там, на базе. Чай, наверное, пьет. Зовут ее к трубке. Говорю, что делать, не помогло. Ответ: «Ну, я даже не знаю, что вам сказать». Орала на нее так, что муж уже отнял у меня телефон. А толку?

Их очень много было, этих случаев. Думаю, чего-то я уже и не помню. К счастью.

А вот сегодня вроде бы ничего не случилось. Отчего же ярость благородная так переполняет меня? Да просто та самая участковая из нашей первой поликлиники, женщина, абсолютно не смыслящая в профессии, постоянно попадающая пальцем в небо, запугивающая родителей на пустом месте, не умеющая подойти к ребенку, разместила статус в Одноклассниках: «Врач должен быть одет в богатые одежды, носить на руке дорогой перстень, иметь лучшего коня, дабы думы о хлебе насущном не отвлекали врача от забот о пациенте”. (Авиценна)

А еще я сегодня вспомнила, что перед Восьмым Марта она же вывесила: «Цветы и конфеты не пьем».

Были, были исключения. Врач из детской реанимации, который спасал Женю от смерти, когда у него был ларингит и отек гортани, и он не мог дышать. У него не было на руке дорогого перстня, но руки были золотыми. И еще врач со Скорой, который сидел около моей мамы и не уезжал никуда, покуда обезболивающее не подействовало. Он не был одет в богатые одежды. Он просто позвонил на следующее утро и спросил, как мама себя чувствует. И дал дельные указания на будущее.

Врачебная тема сегодня, видимо, витала в воздухе. Только что Женя подошел ко мне и сказал, что хочет быть врачом. Ну все, я спокойна, теперь не пропадем!