?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты от интеллигента интеллигенту - остальные этот юмор не поймут (+18)
Патологоанатомы
padolski


=============++++++++++++++++++++++++++++++
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен  проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Встречаются двое парней после празднования НОВОГО ГОДА:
- Ну, как встретил? Она тебе дала?
- Всё классно было! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала...
- Ну и блядь же!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле читает газету. В соседнем кресле посапывает в две дырочки кот. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти:
- Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23й квартиры!!!
- Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животным!
- Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.


Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член...
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по-грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает:
- Ну и как ваш попугай, говорит по-грузински?
А грузин:
- Ещё нэт, но такой вныматэльный!

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

В подъезде целуются Ванька с Манькой.
-Вань,выкрути лампочку я в рот возьму.
-Дура,она ж горячая.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

В фирме идет отбор на должность секретарши.
Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П):
(Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки.
(П)- Хорошо.
(Д)- Вести документацию.
(П)- Хорошо.
(Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой.
(П)- Хорошо.
(Д)- Приносить мне чай, кофе.
(П)- Хорошо.
(Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?...
(П)- Секс, минет.
(Д)- .....???? Хорошо!!!!!!

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

Летит самолет над Атлантическим океаном...и вдруг начинает терпеть  крушение. Падает он на остров, где живет племя людоедов. По счастливой  случайности никто из пассажиров не погиб. Построил их всех вождь людоедов и говорит:
- Так, мужчин - налево, женщин - направо. Женщин - пожарить и сьесть, мужчин - оть.бать и отпустить.
Тут одна женщина подходит к людоеду и говорит:
- Да Вы что, это же ведь мужчины, они же не ебут..я .......
Голос из мужской толпы:
- ебемся....ебемся...

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

- Почему ты не остался у нее ночевать?
- У нее фамилия Богомол...

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...
- В смысле, глицин какой-нибудь?
- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.

Если вы не держите политиков за яйца, то они е**т вас в жопу.

Почему же, наконец,
Получается все так:
Если умный - то подлец,
Если честный - то дурак.

Решила Екатерина великая строительство сабора проверить, а к тому-же  поразвлечься. Приходит она на место и говорит:
-Выстройте всех, от архитектора до строителя, я их проверять буду...
Ну выстроились все... Царица говорит:
-Я сейчас пройдусь перед вами и у кого встанет, голову нахуй снесу!
Прошлась она по первому ряду и всем головы поотрубила... Прошлась по второму, та же трагедия... Прошлась по  третьему... У всех встало  а у одного попа не встало... Царица удивилась, разделась выше пояса  и опять прошлась перед ним... Никакого эфекта... Разделась она  до гола... Ни фига... Сиську ему в рот... Вдруг какои-то мальчик  кричит отчаянным голосом:
-Батьюшка-ааа-аааа! Режь канат, сабор рухнееет!

Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти  другая.

Мужик встает утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня вечером, иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!".

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

Сидят на берегу Темзы два англичанина - рыбу ловят. Час не клюет, два...  Вдруг один из них вылавливает  русалку.
Посмотрел он на нее, в руках повертел и обратно в Темзу бросил.
- Ты куда? спрашивает коллега.
- А куда..? отвечает другой
(О миньете, конечно, ни один из них не знал)

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.


Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ,ТУТ, ТУТ,ТУТ
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.

promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…

  • 1
Спасибо, расслабился!

  • 1