padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Свежие и старые анекдоты в необходимых пропорциях для вас! (+18)



- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу:
- Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

Помогите!
Тяжело болен. Диагноз: острая, хроническая, финансовая недостаточность.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал  одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым  голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.



После очередной пьянки жена (Ж) пилит в очередной раз мужа (М).
(Ж) -Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.
(М) -Молчи, дура, не буди во мне зверя!
(Ж) -Хм-м, хомячков не боюсь.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Новый русский звонит в магазин и заказывает ящик елочных игнушек.  Ему привозят. Через некоторое время снова звонок в магазин:
- Приезжайте и заберите игрушки.
-А что случилось, что игрушки не красивые?
- Да, нет, красивые.
- Может мало блестят?
- Да не, блестят.
- Может на елку не вешаются?
- Почему, вешаются нормально.
- Ну так что же?!
- Да,красивые, блестят, на елке висят, но НЕ РАДУЮТ!

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Приходит рядовой к сержанету.
-Товарищь сержант, у нас, оказывается, есть ЭТИ...!
-Кто такие?
-Ну ЭТИ, товарищь сержант.
-Да ну кто - ЭТИ?
-Да я же говорю - ЭТИ САМЫЕ! У меня косметичку украли!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой... правда, не со своей... и ненадолго... но выбора не было!

- Молодой человек, Вы так странно смотрите на меня - мне даже неловко...
- Знаете, девушка, для меня просить - хуже всего!

Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.

- Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД.
- Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет!
- Как нет?- Ногинский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь...
- Это ТЫ даешь, а я лечусь.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Барин, я постель постелила, идите угнетать

Бабы - сложные. Посылаешь девушку нах - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к какому-то еблану.
Мужики - простые. Посылаешь нах - получаешь по морде, даришь цветы - получаешь по морде.

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

...Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей...
Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей...
Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

Мы работы не боимся,
От работы не бежим.
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа....дальше спим.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди нахуй!

Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
-Ара чо деляеш?
-Кнышка читаю нэ видишь?
-э-э-э...как називается?
-"Логика"
-Наверно умний книшка?
-Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
-Да.
-А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
-Точно.
-Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
-Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
-А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
-Конечно, какой рибалка без випивка.
-А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь.
-А-га, как випью так женщина хочу.
-А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
-....Вах, какой умний книжка. Где купил?
-Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
-Ара чо деляеш?
-Кнышка читаю,"Логика" называется.
-Наверно умний книшка?
-Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
-Нет.
-Значит ты пидарас.

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

... вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете...

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Hаум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

В школе урок, [У]ительница просит придумать предложение со словом ананас.
У: [М]ашенька ты будешь первая.
M: (Радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.
У: Садись пять! [С]ашенька твой черед.
С: (Радостным и тоненьким голоском) Вчера мы ели ананас.
У: Молодец, садись пять! Hу а теперь ты [В]овочка.
В: (Грустно так) У нас батя водку пьет.
У: Вовочка, а где же слово ананас?
В: А на нас он х?й положил.

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Приехал как-то в один городишко цирк. Афиши везде, объявления. И ,главное, обещают всем недовольным последним номером выдавать  двойную стоимость билета. Народу , конечно, по такому случаю собралось сверх меры.Компаниями, семьями и даже производственными  коллективами пришли. Понатащили свистков, дудок, вопилок, тухлых помидоров - каждому хочеться недовольство погромче выразить и куш  сорвать. И воть, после скучнейшей программы с полудохлыми львами,  пьяными акробатами и бездарными клоунами выходит конферансье объявлять  последний номер:
(Торжественно)
-А сейчас выступает сводный оркестр городских отделений  МВД и КГБ! Исполняется Интернационал! Прошу всех встать!
И оркестр заиграл в наступившей гробовой тишине.

Стоит интеллигент на улице. Подходит к нему мужик и говорит
- "Ну-ка скажу чего-нибудь матом" Интеллигент говорит
- "Дяденька, я же интеллигент, я не могу..."
- "А ну скаж, а то убью!!!" Интеллигент зажал уши руками, закрыл глаза и тихонько произнёс - "лифчик..."

Там, где двое дерутся - сразу оказываются трое героев и десять ветеранов.

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание,  она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит  с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит  инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял  с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.



Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ,ТУТ
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments