padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Много, ОЧЕНЬ МНОГО анекдотов для вас в это утро! Улыбнитесь!!!


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Раскольников хаживал на старух с одним топором.

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
 - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: с потенцией в порядке, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.


В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Что женщине по душе - мужчине не по карману.

Мужик заходит в камеру.
- Привет, драконы! - говорит он находящимся там заключённым.
Зэки в шоке.
- Что за "драконы"? - удивляются они. "Феню все знаем,
а понятия такого не слыхали."
Посылают весточку одному знаменитому вору, мол,
объясни:
Что это за слово такое - "драконы"?
Вор им отвечает: "Драконы - это те же
самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!"

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

— Забудь все, что между нами было.
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец.

- Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... вот это было неудобно!

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я буду вступать в народный заградотряд!

Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

Дочь, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздала, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, блять, где?!".

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки..

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Сегодня бес попутал: переключая каналы, нарвался на Дом-2..."Сегодня 1450-й день нашей телестройки...".
Блять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи:
Судья: - Расскажите как дело было.
(Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь,
я говорю здравствуй Мама!
Она говорит: - Здравствуй сынок!
- И тут я смотрю она справа открываться начинает!

Он называл себя мистер Х.   Остальные две буквы своего имени он не помнил...

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю чей это спортивный красный автомобиль припаркованный у моего дома, горит

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Вопрос:
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются!

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни, в память о павшем члене.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

Лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!

Ничто человеческое нам не по карману.

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".

Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении

— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!

- Сема, Вы еврей?
- А шо, што то случилось?

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая и догадит..

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.
- Волк что с колобком случилось?!
- Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и  варится в супе...

Попросила Господа избавить меня от врагов.
Почему-то стали исчезать друзья...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

Стоят две шлюхи разговаривают:
- Ой, у меня завтра такой завал завтра в институте, предсавляешь -  колоквиум...
- Ай-яй-яй, да действительно завал... А что это такое?
- А хер его знает... Но я на всякий случай подмылась.

Как здорово, что вы больны не мною... Не от меня вы это подхватили!

Просыпается Ющенко после пьянки с Кучмой, лицо распухло. Заглядывает под кровать, - а там гора пустых бутылок.
- Да... бандитский режим не прекращает свои провокации.

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер сдохну...".

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это отец, сын и, похоже, что... Святой Дух.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мертвых. Живое есть как-то неудобно.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!

- Почему Ющенко обошел Янукевича в первом туре?
- По алфавиту!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий еще не начался...

Мужик заходит в камеру.
- Привет, драконы! - говорит он находящимся там заключённым.
Зэки в шоке.
- Что за "драконы"? - удивляются они. "Феню все знаем, а понятия такого не слыхали."
Посылают весточку одному знаменитому вору, мол, объясни: Что это за слово такое - "драконы"?
Вор им отвечает: "Драконы - это те же самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!"

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ, ТУТ.
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.


Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments