padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Свежие и классические грубые и не очень анекдоты для вас! (+18)


Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике еще не было случая, чтобы собака прожгла   сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила   вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием   примем вашего пса! Если он за вас  поручится, то готовы вместе с ним   разместить и вас.

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня - мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Hу и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Hикого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Проспал 12 часов и не выспался.
Хм... Я такой ненасытный в постели.

Звонок в одесской филармонии:
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Какой-то невеселый у нас некролог получается...

- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала...

«Поле чудес».
Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая «П», вторая - «И», третья - «З», четвёртая - «Д»...
Игрок:
- Буква «Х»!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Краткий определитель деловых документов по жанрам:
1) длинно, умно, непонятно - маркетинг;
2) скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
3) красиво, приятно, дорого - инвестиции;
4) кратко, четко, императивно - повестка от следователя

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

На зоне два зека
- У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя?
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.
- В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару...

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке

Приехали плейбои в деревню и стали к девкам приставать.Кто оральный секс хочет, кто анальный. Девки:
- Че это вдруг к нам пристаете с таким?
- Дык у вас деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка!
- Протопоповка у нас! Это пацаны на 1 апреля первую букву с указателя спилили.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

- Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
- Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Встречаются двое приятельниц:
- Ты уже выяснила, какого пола твой будущий ребёнок?
- Да ты что - я даже ещё не выяснила, кто его отец...

Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нахуй не нужен...

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?!!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои... Денег у меня нет - но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрете...

Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет!

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

- Мама, мама!! Можно мне еще красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать. Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа, рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!". Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...

- Выпить хочешь?
- Не-а.
- А будешь?
- БУДУ!!!

Жизнь, как птица - нагадит и улетит.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Женщина может осчастливить мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

Объявление:
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у нее спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда, шалава!".

Что то сердце покалывать стало
 И хожу словно ноги по пуду.
 Я конечно пить больше не стану,
 Hо и меньше конечно не буду.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это еще почему?!
- Да мне все время кажется, что ей ТАМ лучше, чем мне ЗДЕСЬ!

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм - значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

 В автобyсе познакомелись женщина(ж) с мyжчиной(м). Разговорились чего-то про профессии:
- А я преподавателем работаю-говорит ж
- А я врачём-отвечает м
- Ой а слyчайно не гинекологом-радостно спрашивает ж
- Hет- отвечает м -но могy посмотреть

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!


ПОЧТИ...
Почти классический анфас
И нет почти изъянов в профиль.
И пара выпученных глаз
Ее почти совсем не портит.
Фигура, ноги - красота:
Она почти что Афродита!
Всем хороша, но голова -
Почти одним дерьмом набита!

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

Женись, несмотря ни на что.
Будет хорошая отмазка на тот случай, если не захочется с кем-то секса или серьезных отношений.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.  Никак не могли наглядеться.

- Гюльчатай, покажи личико!
- Ебаца хошшь?!

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Hичего не ловится. По реке проплывает стадо  лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

5я сборка

Анекдоты в формате fb2, цензурные и не совсем. 5

0,59USD


Анекдоты в формате fb2, цензурные и не совсем. 5 часть.
Большая подборка анекдотов в формате fb2 для Вашего мобильника на 119 страницах – прекрасно заполнит и обогатит Вашу коллекцию анекдотов, с которой можно «сверкнуть» в компании!

6-я

Анекдоты в формате fb2, цензурные и не совсем. 6

0,59USD


Анекдоты в формате fb2, цензурные и не совсем. 6 часть.
Большая подборка анекдотов в формате fb2 для Вашего мобильника на 119 страницах – прекрасно заполнит и обогатит Вашу коллекцию анекдотов, с которой можно «сверкнуть» в компании!
Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments