padolski

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

Менты ушли, гематомы остались!

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

"Это похоже на полуметровый член: и круто и совершенно бесполезно."

На полу лежит ребенок
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играет
В Павлика Морозова.

Время никогда не терпит - ему, просто, насрать.

Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Больница. Женщина рожает. Роды проходят тяжело. После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно говорит:
- Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют половые признаки обоих полов.
Женщина в шоке:
- Как, у него ест член и... мозги?

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Пьяному гусю любая свинья товарищ.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.

Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Рано утром вместо чая
Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный
Муж Двойры Моисеевны.

На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа. К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бёдpа, ножки, коpоче... Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелyя?
- Да...
- Как насчёт pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

Когда я умру, мой прах развеют над Черным морем. Наконец-то отдохну на юге!

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

Нет такой отвратительной или святой темы,на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч,  на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!

Из жизни.
Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом:
- Боже мой - вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают...

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

Две подруги:
- Пятый раз замужем - и пятый муж бьёт меня по морде! Никак не пойму, в чём  же дело!
- Может, в морде?

Чёрт с ним, с весом - сбросить бы объём!

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...  На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася:
- У неё красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё равно выгоните   там только одна пи$да и осталась

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.




Ещё больше много анекдотов для Вашей мобылы в fb2 формате (1 выпуск - 149 страниц, 2 выпуск -192 страниц, 3 выпуск - 274 страниц!!!)



Другие выпуски анекдотов для скачивания ТУТ