?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Flag Next Entry
Большая подборочка анекдотов для вас с утра! (+18)
Креветки
padolski
00027686

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, конечно, на море, Гриша!  А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести все портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях?!
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!


- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!"

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с ceкcом проблемы...
- Что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку

Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

После формирования вертикали власти А.Г.Лукашенко приступил к созданию горизонталей власти. Таким образом, к новым выборам президента будет полностью закончена клетка власти...

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев команды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Муж уехал на рыбалку,
Приходи - поставим палку!

Новый "Киндер-сюрприз" с фигуркой вора в законе внутри.
Собери всех на сходку.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Главное в лечении склероза не забывать пить лекарства!!!

Что говорит женщина, и что это значит:
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься.

- Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
- Сегодня ты выспишься.
- Да, детка, да!

- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!
- Давай!
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?!
- Больше трех раз не получится!

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом.

- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?

В переполненном автобyсе гражданка без yстали yплетает яблоко за яблоком. Hадкyсывая сочные плоды, она yже не первый раз обрызгивает соком мyжчинy, всякий раз повторяя одно и то же: "Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!.."
- Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами?

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит  и говорит:     - Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только  о тебе.       - Тебе так меня не хватает? -  спрашивает она, улыбаясь.                                                       - Hет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Пришел Ноябрь, - глядит устало в дождем умытое стекло...
И то, что не ЗАКОЛЕБАЛО, конкретно уж ПОДЗАЕБЛО!

Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь:
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...
Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять:
- А вода по асфальту рекой...
Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет. Опять пристроился к девице.
- И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...
Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу:
- Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай!
Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку:
- А я играю на гармошке у прохожих на виду.   К сожаленью, день рожденья только раз в году...
- Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга.
- Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа   ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пизда   поет "Пусть бегут неуклюже.."???

Мой ласковый промежный зверь...

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.

Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.

Тетка едет в автобусе и видит недалеко от нее стоит парочка. А у мужика ширинка растегнута и член торчит. Ну ей неудобно мужику об этом сказать-она наклоняется к его жене и на ухо ей гороврит
- Вы щас будете смеяться, но у Вашего мужа штаны расстегнуты и конец   торчит!!!
Жена тоже шепчет на ухо тетке обратно
- Это Вы щас будете смеяться, ЭТО НЕ КОНЕЦ---ЭТО ВЕСЬ!!!!

...Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.                                              

Возращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!!!

Дед Панас и внyк пьют чай. Внyк только что вернyлся из сельпо, и расспрашивает деда.                                                                                               - Дiдy, а правдy люды кажyт, що y тэбэ в лiсy три танка е?                                                                                                                                         - Брэшyть, внyчкy, брэшyть.                                                                                                                                                                                                      - Дiдy, а правдy люды кажyт, що y тэбэ в лiсy пять пyшек?
- Брэшyть, внyчкy, брэшyть.
- А шо y тiм озэркy пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно... Бляаааа...

Охрана порядка - это личное дело на каждого!

семья отправилась в зоопарк, подходят к клетке со слонами, и папа говорит сыну: вот этот большой слон - слон папа, вот этот, чуть меньше - слон мама, а самый маленький - это их любимый сыночек слоненочек! Мальчик очень долго смотрел на слонов, и наконец спросил:   "А где же баба Галя?"

Чужая женщина, как чужая машина: очень хочется покататься.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, насчет  Вселенной я не уверен.

Старость -- это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

OX, PAHO BCTAET,
OX, PAHO...

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.

Все мужики гады , и я третий раз не замужем...

- Эх! - Горестно вздохнул Иван-Царевич. - До свадьбы невеста прикидывалась Царевной-Лягушкой. А после свадьбы - ну вылитая жаба.

 Скачать ещё БОЛЬШЕЕ КОЛИЧЕСТВО АНЕКДОТОВ можно тут: http://www.plati.ru/asp/seller.asp?id_s=502944

или вот так:


Сборник анекдотов от Padolski: цензурные и не очень 26

0,26USD




25-я сборка цензурных и не очень анекдотов от Padolski

0,22USD





Анекдоты от Padolski: цензурные и не очень 24

0,22USD




Анекдоты от Padolski: цензурные и не очень 23.

0,32USD


Buy for 20 tokens
1) После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400. 2) - Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся. 3) Получил посылку с AliExpress - три килограмма украинской…