КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, конечно, на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести все портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях?!
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!
- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!"
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с ceкcом проблемы...
- Что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку
Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
После формирования вертикали власти А.Г.Лукашенко приступил к созданию горизонталей власти. Таким образом, к новым выборам президента будет полностью закончена клетка власти...
Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев команды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!
Муж уехал на рыбалку,
Приходи - поставим палку!
Новый "Киндер-сюрприз" с фигуркой вора в законе внутри.
Собери всех на сходку.
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Главное в лечении склероза не забывать пить лекарства!!!
Что говорит женщина, и что это значит:
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься.
- Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
- Сегодня ты выспишься.
- Да, детка, да!
- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!
- Давай!
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?!
- Больше трех раз не получится!
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом.
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?
В переполненном автобyсе гражданка без yстали yплетает яблоко за яблоком. Hадкyсывая сочные плоды, она yже не первый раз обрызгивает соком мyжчинy, всякий раз повторяя одно и то же: "Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!.."
- Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами?
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит: - Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе. - Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
Пришел Ноябрь, - глядит устало в дождем умытое стекло...
И то, что не ЗАКОЛЕБАЛО, конкретно уж ПОДЗАЕБЛО!
Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь:
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...
Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять:
- А вода по асфальту рекой...
Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет. Опять пристроился к девице.
- И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...
Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу:
- Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай!
Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку:
- А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья только раз в году...
- Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга.
- Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пизда поет "Пусть бегут неуклюже.."???
Мой ласковый промежный зверь...
- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.
Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.
Тетка едет в автобусе и видит недалеко от нее стоит парочка. А у мужика ширинка растегнута и член торчит. Ну ей неудобно мужику об этом сказать-она наклоняется к его жене и на ухо ей гороврит
- Вы щас будете смеяться, но у Вашего мужа штаны расстегнуты и конец торчит!!!
Жена тоже шепчет на ухо тетке обратно
- Это Вы щас будете смеяться, ЭТО НЕ КОНЕЦ---ЭТО ВЕСЬ!!!!
...Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.
Возращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!!!
Дед Панас и внyк пьют чай. Внyк только что вернyлся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Брэшyть, внyчкy, брэшyть.
- А шо y тiм озэркy пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"
Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно... Бляаааа...
Охрана порядка - это личное дело на каждого!
семья отправилась в зоопарк, подходят к клетке со слонами, и папа говорит сыну: вот этот большой слон - слон папа, вот этот, чуть меньше - слон мама, а самый маленький - это их любимый сыночек слоненочек! Мальчик очень долго смотрел на слонов, и наконец спросил: "А где же баба Галя?"
Чужая женщина, как чужая машина: очень хочется покататься.
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!
- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.
Старость -- это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
OX, PAHO BCTAET,
OX, PAHO...
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...
- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
Все мужики гады , и я третий раз не замужем...
- Эх! - Горестно вздохнул Иван-Царевич. - До свадьбы невеста прикидывалась Царевной-Лягушкой. А после свадьбы - ну вылитая жаба.
Скачать ещё БОЛЬШЕЕ КОЛИЧЕСТВО АНЕКДОТОВ можно тут: http://www.plati.ru/asp/seller.asp?id_s=502944
или вот так:
Subscribe to
padolski
