padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Большая подборочка анекдотов для вас с утра! (+18)

00027686

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, конечно, на море, Гриша!  А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести все портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях?!
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!


- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!"

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с ceкcом проблемы...
- Что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку

Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

После формирования вертикали власти А.Г.Лукашенко приступил к созданию горизонталей власти. Таким образом, к новым выборам президента будет полностью закончена клетка власти...

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев команды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Муж уехал на рыбалку,
Приходи - поставим палку!

Новый "Киндер-сюрприз" с фигуркой вора в законе внутри.
Собери всех на сходку.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Главное в лечении склероза не забывать пить лекарства!!!

Что говорит женщина, и что это значит:
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься.

- Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
- Сегодня ты выспишься.
- Да, детка, да!

- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!
- Давай!
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?!
- Больше трех раз не получится!

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом.

- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?

В переполненном автобyсе гражданка без yстали yплетает яблоко за яблоком. Hадкyсывая сочные плоды, она yже не первый раз обрызгивает соком мyжчинy, всякий раз повторяя одно и то же: "Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!.."
- Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами?

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит  и говорит:     - Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только  о тебе.       - Тебе так меня не хватает? -  спрашивает она, улыбаясь.                                                       - Hет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Пришел Ноябрь, - глядит устало в дождем умытое стекло...
И то, что не ЗАКОЛЕБАЛО, конкретно уж ПОДЗАЕБЛО!

Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь:
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...
Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять:
- А вода по асфальту рекой...
Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет. Опять пристроился к девице.
- И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...
Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу:
- Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай!
Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку:
- А я играю на гармошке у прохожих на виду.   К сожаленью, день рожденья только раз в году...
- Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга.
- Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа   ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пизда   поет "Пусть бегут неуклюже.."???

Мой ласковый промежный зверь...

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.

Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.

Тетка едет в автобусе и видит недалеко от нее стоит парочка. А у мужика ширинка растегнута и член торчит. Ну ей неудобно мужику об этом сказать-она наклоняется к его жене и на ухо ей гороврит
- Вы щас будете смеяться, но у Вашего мужа штаны расстегнуты и конец   торчит!!!
Жена тоже шепчет на ухо тетке обратно
- Это Вы щас будете смеяться, ЭТО НЕ КОНЕЦ---ЭТО ВЕСЬ!!!!

...Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.                                              

Возращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!!!

Дед Панас и внyк пьют чай. Внyк только что вернyлся из сельпо, и расспрашивает деда.                                                                                               - Дiдy, а правдy люды кажyт, що y тэбэ в лiсy три танка е?                                                                                                                                         - Брэшyть, внyчкy, брэшyть.                                                                                                                                                                                                      - Дiдy, а правдy люды кажyт, що y тэбэ в лiсy пять пyшек?
- Брэшyть, внyчкy, брэшyть.
- А шо y тiм озэркy пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно... Бляаааа...

Охрана порядка - это личное дело на каждого!

семья отправилась в зоопарк, подходят к клетке со слонами, и папа говорит сыну: вот этот большой слон - слон папа, вот этот, чуть меньше - слон мама, а самый маленький - это их любимый сыночек слоненочек! Мальчик очень долго смотрел на слонов, и наконец спросил:   "А где же баба Галя?"

Чужая женщина, как чужая машина: очень хочется покататься.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, насчет  Вселенной я не уверен.

Старость -- это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

OX, PAHO BCTAET,
OX, PAHO...

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.

Все мужики гады , и я третий раз не замужем...

- Эх! - Горестно вздохнул Иван-Царевич. - До свадьбы невеста прикидывалась Царевной-Лягушкой. А после свадьбы - ну вылитая жаба.

 Скачать ещё БОЛЬШЕЕ КОЛИЧЕСТВО АНЕКДОТОВ можно тут: http://www.plati.ru/asp/seller.asp?id_s=502944

или вот так:


Сборник анекдотов от Padolski: цензурные и не очень 26

0,26USD




25-я сборка цензурных и не очень анекдотов от Padolski

0,22USD





Анекдоты от Padolski: цензурные и не очень 24

0,22USD




Анекдоты от Padolski: цензурные и не очень 23.

0,32USD

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments