Народные приметы.
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так..
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.
Когда знакомый рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса - я понял, что извращений не бывает...
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..
- Чем русская Фемида отличается от Западной?
- Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках), но с оттопыренным карманом.
Скоро бабе 45, ох, и старая же, #лядь.
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - Возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
Не тому налитое - хуже пролитого.
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.
В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор???
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Ленин выступает на броневике: "Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глазёнки-то выпучили? Мы сами охуели, когда узнали!"
Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!".
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
Глянул в лужу, в луже жопа
Не пойму я не хуя
Вдруг мне жопа улыбнулась
Оказалось это я...
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью:
- Хороший ты человек, Серега... Только не пойму - какой-то ты еблей занимаешься...
- Какой еблей?!
- Ну ты же е..., е..., е...
- Паша - я ЕГЕРЬ!
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну не знааааю...
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
-... И отсосать хочется...
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.
Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
- Дорогая - сделай мне миньет!
- А хуй тебе не пососать?!
Разговаривают 2 друга:
-Мой сын все время спрашивает меня откуда берутся дети!
-Да, но в их возрасте это нормально.
-Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!?
Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО,
ЧТО ВЫ ВОСПИТАННЫЙ, ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую будёновку, а папино кашне и мамину вуалетку...
4. В уборной у вас лежит не Пентхаус или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот - но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
7. Во время салюта вы кричите <<Ура!>>, а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперёд дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
После нас хоть потом.
"Дорогие товарышшы! Президент Республики Беларусь – Лукашенкр Александр Григорьевич !!"
(все встают)
Входит Путин:
"Ну что же вы, садитесь!"
(всех сажают)
Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...
Какая самая ненужная вещь для Лукашенко? - Загранпаспорт.
И швец, и жнец, и на леде игрец.
Станет пожизненным - будет полный стабилизец.
Белорусская поговорка.
Чтобы сохранить мир в семье - необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
-Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово "ШАБЛЯ" говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!
Чтобы сохранить мир в семье - необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!!
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Во дворе огромный ротвейлер набросился на ребенка, тут выскакивает пионер, валит собаку
на землю и душит... Собирается толпа, приходит корреспондент:
- Мальчик как тебя зовут? Я про тебя заметку в газету напишу: "...болельщик "Динамо" спас ребенка от собаки..."!
- Но я вообще-то болею за "Спартак"... ответил пионер
Наутро в газете была статья: "... фаны Спартака зверски замучили бедную собачку..."
Встречаются два жирных, неповоротливых кота.
Один другому:
-Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне сметану, мне лень повернуть свою жирную голову и съесть ее.
-Это еще что, - говорит другой, - вот вчера спать ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать лень.
Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться.
Дзержинский Ленину:
- Hу, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - запсывайте - вчера две училки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бл$ - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки – Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????
В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод.
Почему у Российского орла две головы? - Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы кто-чего не спионерил.
ЭПИТАФИЯ
Я жил,как хотелось:
- И пил,где пилось,
- И пел,когда пелось,
- И еб,как еблось!
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Программа Лукашенко по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Ещё больще анекдотов ТУТ
Journal information