padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Для улучшения настроения - лучшие анекдоты с утра! (+18)

6796
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на  моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!

В армии перед референдумом:
- Товарищи солдаты, если вы за Лукашенко, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Интеллигентный человек вместо «жополиз» всегда говорит «анализ».

В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов. Кадровичка, проведя собеседование, говорит:
- Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная   огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором  этаже.
–Ок.- говорит бригадир.
Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме пропадает уборщица.
Кадровичка вызывает к себе бригадира.
- Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла, в туалет не войти….
- -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша   прекрасная столовая на втором этаже.
Вернувшись к бригаде устраивает собрание.
- Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?

Вовочка: Марь Ванна, я завтра в школу не приду, мы с папой нашу корову к быку поведем.
Марь Ванна: А что, папа сам не может ?
Вовочка: Да папа-то может, но бык лучше.

Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу реки, ну Василий Иваныч и говорит:
- Вот здесь мы построим консерваторию, и там мы построим консерваторию, и тут мы построим консерваторию...
- Василий Иваныч, а зачем тебе столько консерваторий?
- Консервов наедимся! А тут мы построим обсерваторию...
- А это еще зачем?
- А вдруг с тех консервов обос$емся...

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям

Зарплата это как критические дни: месяц ждешь три дня и нету!

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза  откладывали развод!

Хорошо вые№анная жена в цветах не нуждается.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Настоящий мужчина должен уметь делать все своими руками.

Дочка спрашивает у мамы:
- Чем старый козел отличается от молодого?
- Более ветвистыми рогами.

Было приятно с Вами ПОПРОЩАТЬСЯ...

Русским хочется выпить обычно только в двух случаях: когда есть деньги и когда их нет...

Спортивная академия. Сдача русского и литературы. Тщедушный профессор усаживает здорового амбала:
- Ну-с, молодой человек, назовите мне кого-нибудь из классиков...
- Александр Карелин.
- Нет, других классиков: Пушкин, Лермонтов, Гоголь...
- Это, наверное, не классики. Это, наверное, вольники...

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"

Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

Трое мужиков едут в купе. Со скуки один предлагает: Давайте играть в игру, угадывать фамилии. Моя фамилия в честь эверя который серый, зубастый в лесу бегает. Второй: А мой маленький, ушастый в поле прыгает.
Третий: А моя фамилия состоит как бы из двух частей, первая часть то, что нам Лукашенко обещал до выборов, а вторая, то, что мы получили после выборов.
Вдруг, дверь в купе открывается, входит агент КГБ и говорит:
Так, Волков и Зайцев на месте, а вы, Райхер пойдете со нами.

Если б с возу ты упала -
В этом нет сомнения! -
Было бы под 8 баллов
Там землетрясение ...

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы   позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной   трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает?

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Повесть о нестоящем у человека.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Все нормально было в бане, только не было бл№дей.

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни росла зарплата, цены растут намного быстрее.

В реальной жизни 13 см не так уж и много...

- Род занятий?
- Женский.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с  гуманитарным складом ума".

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

- Ты с компьютером на «ты» или на «вы»?
- Я с ним на «еб твою мать».

О женщине - либо хорошо, либо женись...



Больше анекдотов ТУТ



Сборник анекдотов от Padolski: цензурные и не очень 13.

0,29USD



Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments