Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!
В армии перед референдумом:
- Товарищи солдаты, если вы за Лукашенко, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
Интеллигентный человек вместо «жополиз» всегда говорит «анализ».
В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов. Кадровичка, проведя собеседование, говорит:
- Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором этаже.
–Ок.- говорит бригадир.
Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме пропадает уборщица.
Кадровичка вызывает к себе бригадира.
- Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла, в туалет не войти….
- -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша прекрасная столовая на втором этаже.
Вернувшись к бригаде устраивает собрание.
- Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?
Вовочка: Марь Ванна, я завтра в школу не приду, мы с папой нашу корову к быку поведем.
Марь Ванна: А что, папа сам не может ?
Вовочка: Да папа-то может, но бык лучше.
Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу реки, ну Василий Иваныч и говорит:
- Вот здесь мы построим консерваторию, и там мы построим консерваторию, и тут мы построим консерваторию...
- Василий Иваныч, а зачем тебе столько консерваторий?
- Консервов наедимся! А тут мы построим обсерваторию...
- А это еще зачем?
- А вдруг с тех консервов обос$емся...
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям
Зарплата это как критические дни: месяц ждешь три дня и нету!
- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Хорошо вые№анная жена в цветах не нуждается.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Настоящий мужчина должен уметь делать все своими руками.
Дочка спрашивает у мамы:
- Чем старый козел отличается от молодого?
- Более ветвистыми рогами.
Было приятно с Вами ПОПРОЩАТЬСЯ...
Русским хочется выпить обычно только в двух случаях: когда есть деньги и когда их нет...
Спортивная академия. Сдача русского и литературы. Тщедушный профессор усаживает здорового амбала:
- Ну-с, молодой человек, назовите мне кого-нибудь из классиков...
- Александр Карелин.
- Нет, других классиков: Пушкин, Лермонтов, Гоголь...
- Это, наверное, не классики. Это, наверное, вольники...
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"
Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...
Трое мужиков едут в купе. Со скуки один предлагает: Давайте играть в игру, угадывать фамилии. Моя фамилия в честь эверя который серый, зубастый в лесу бегает. Второй: А мой маленький, ушастый в поле прыгает.
Третий: А моя фамилия состоит как бы из двух частей, первая часть то, что нам Лукашенко обещал до выборов, а вторая, то, что мы получили после выборов.
Вдруг, дверь в купе открывается, входит агент КГБ и говорит:
Так, Волков и Зайцев на месте, а вы, Райхер пойдете со нами.
Если б с возу ты упала -
В этом нет сомнения! -
Было бы под 8 баллов
Там землетрясение ...
Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...
- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает?
- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
Повесть о нестоящем у человека.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Все нормально было в бане, только не было бл№дей.
Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни росла зарплата, цены растут намного быстрее.
В реальной жизни 13 см не так уж и много...
- Род занятий?
- Женский.
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...
Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
- Ты с компьютером на «ты» или на «вы»?
- Я с ним на «еб твою мать».
О женщине - либо хорошо, либо женись...
Больше анекдотов ТУТ
Journal information