padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Лучшие анекдоты для Вас!!! (+18)

pics_2
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел...

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Hо судя по тому, в каком состоянии город - вероятно часто...

Больше всех машут крыльями те, кто летать не способен.

Ты несинхронно водишь тазом,
Я не могу сосредоточиться,
Боюсь любовь у нас оргазмом
Сегодня не закончится.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.

“Hе верю!" Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во "Вахта".

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
ж. Как дела у мамы?
м. Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
ж. Не понимаю.. вчера врач сказал мне, что она при смерти.
м.(раздражённо)Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому
худшему!

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

Вот вы говорите: бл@ди, бл@ди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного...

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

За двумя погонишься - оба отымеют...

- Вчера Ваня в саду показал мне такой симпатичный красненький член! - восторжённо говорит своей подруге Катя.
- Хорошо, что ты мне это сказала, - отвечает подруга, - значит, мне продали несмываемую помаду...

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!

Шоб Вы так жили, как прибедняетесь !

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Она лежала и смотрела
Как я носки свои снимал.
Она давно уже хотела...
Чтоб я их просто поменял!

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.

- Богат ли парень, который ухаживает за твоей сестрой?
- Думаю нет. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: бедный молодой человек!

Отец - сыну:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами   выпили!

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия....

Пришел мужик в церковь, молится Богу:
- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл "Грин Кард".

Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают:
-Ну как жена?
-ООООО! Весьма рекомендую!

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере."
Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"

Я вас любил....а разве это больно?

Решили раз два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому говорит:
- Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот подходит у мужику, спрашивает:
- Ви когось чекаете?
Мужик:
- Чекаю, чекаю…
Хохол возвращается:
- Кажись, вiн нашою говорыть…
Другой ему:
- Та ото ж, пiди спытай по iхньому!
Хохол опять подходит к мужику, спрашивает:
- Скажите, вы кого-нибудь ждете?
Тот достает из-за спины обрез:
- Та я вже й дочекався…

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Друзья! Несовершенен наш язык:
В том случае,когда силен мужик,
Все говорят,что бабы по нем сохнут...
Не знаю где - а промеж ног-то мокнут!

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

- Почему от пищевых добавок худеют?
- Потому, что после их покупки не остается денег на еду.

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей.
Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему:
- Мыкола, ти що, з переляку обiсрався?
Мыкола:
- Та нi, то я з ненавистi.

Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомомгороде, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Hу и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Жопа - это не часть тела, это событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями...

Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит:
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

Конферансье с бодуна объявляет:
-Русская народная песня:"Васе вдули в огороде"
-Извините,оговорился"Во саду ли в огороде"

Приходит на корабль еврей:
- Вам, кажется, был нужен боцман?
- Да, а вы что, боцман?
- Нет, я Кацман.
- Ну и какого же хрена вы пришли?
- Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…

Из зала суда (рассказывается с характерным кавказским акцентом).
- Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот   случай изнасилования .
- Спасибо, харашо...

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments