?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Лучшие анекдоты для Вас!!! (+18)
Креветки
padolski
pics_2
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел...

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Hо судя по тому, в каком состоянии город - вероятно часто...

Больше всех машут крыльями те, кто летать не способен.

Ты несинхронно водишь тазом,
Я не могу сосредоточиться,
Боюсь любовь у нас оргазмом
Сегодня не закончится.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.

“Hе верю!" Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во "Вахта".

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
ж. Как дела у мамы?
м. Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
ж. Не понимаю.. вчера врач сказал мне, что она при смерти.
м.(раздражённо)Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому
худшему!

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

Вот вы говорите: бл@ди, бл@ди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного...

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

За двумя погонишься - оба отымеют...

- Вчера Ваня в саду показал мне такой симпатичный красненький член! - восторжённо говорит своей подруге Катя.
- Хорошо, что ты мне это сказала, - отвечает подруга, - значит, мне продали несмываемую помаду...

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!

Шоб Вы так жили, как прибедняетесь !

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Она лежала и смотрела
Как я носки свои снимал.
Она давно уже хотела...
Чтоб я их просто поменял!

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.

- Богат ли парень, который ухаживает за твоей сестрой?
- Думаю нет. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: бедный молодой человек!

Отец - сыну:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами   выпили!

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия....

Пришел мужик в церковь, молится Богу:
- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл "Грин Кард".

Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают:
-Ну как жена?
-ООООО! Весьма рекомендую!

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере."
Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"

Я вас любил....а разве это больно?

Решили раз два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому говорит:
- Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот подходит у мужику, спрашивает:
- Ви когось чекаете?
Мужик:
- Чекаю, чекаю…
Хохол возвращается:
- Кажись, вiн нашою говорыть…
Другой ему:
- Та ото ж, пiди спытай по iхньому!
Хохол опять подходит к мужику, спрашивает:
- Скажите, вы кого-нибудь ждете?
Тот достает из-за спины обрез:
- Та я вже й дочекався…

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Друзья! Несовершенен наш язык:
В том случае,когда силен мужик,
Все говорят,что бабы по нем сохнут...
Не знаю где - а промеж ног-то мокнут!

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

- Почему от пищевых добавок худеют?
- Потому, что после их покупки не остается денег на еду.

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей.
Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему:
- Мыкола, ти що, з переляку обiсрався?
Мыкола:
- Та нi, то я з ненавистi.

Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомомгороде, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Hу и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Жопа - это не часть тела, это событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями...

Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит:
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

Конферансье с бодуна объявляет:
-Русская народная песня:"Васе вдули в огороде"
-Извините,оговорился"Во саду ли в огороде"

Приходит на корабль еврей:
- Вам, кажется, был нужен боцман?
- Да, а вы что, боцман?
- Нет, я Кацман.
- Ну и какого же хрена вы пришли?
- Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…

Из зала суда (рассказывается с характерным кавказским акцентом).
- Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот   случай изнасилования .
- Спасибо, харашо...


promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…