Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил её?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же вам сказал, я сижу за свою жену!
- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".
Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сyндyк, потом зайца, yткy...
Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".
Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
- Назови пожалуйста синоним к слову "блядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...
- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
Где счастье нас нашло, там и спасибо.
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Иногда человеку даже бездельничать становится лень. Тогда от безысходности он начинает работать.
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...
Мышка прибегает к сове и говорит:
- Сова, ты такая мудрая, умная, все звери в лесу твоего совета спрашивают, а я такая маленькая, беззащитная, меня обижают все; что мне делать, посоветуй, пожалуйста.
Сова нахохлилась, раскинула мозгами и выдает:
- Мышка, а ты стань ежиком - он колючий, иголки во все стороны торчат и никто к нему подступиться не может.
- Спасибо, о мудрая Сова! - воскликнула Мышка и побежала восвояси.
Бежит и думает: "Ура, я знаю, что делать, я стану ежиком, я буду колючей, мне будет все пофиг"... Потом резко так останавливается: "Стоп, а как же мне стать ежиком?.. О, побегу снова у Совы спрошу!.."
Прибегает к Сове опять:
- Сова, а, Сова! Как же мне стать ежиком?..
Сова насупилась, презрительно взглянула на Мышку и отвечает:
- Мышка, от...ись от меня, я стратегические вопросы решаю!
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
Василий Иванович приходит к Анке, растегивает ширинку и говорит:
-А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные огрганы!
Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GРS?!".
Сидит девочка в песочнице и лопаткой рубит плюшевого медвежонка. К ней подходит дядечка и спрашивает:
- Девочка, ну неужели ты настолько не любишь животных?!!!
- Да знаете, дяденька, я и людей как то не очень....
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?
Инет глючит..... Потрогал модем. Стало лучше..... Бляя, он хочет ласки.......
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.
- А вы знаете, что Мойша - пидорас!?
- Что, занял деньги и не отдает?
- Да нет, это я в хорошем смысле!
- Смотрите в кинотеатрах страны украинскую версию сериала «Секс в большом городе» - «Предварительные ласки в поселке городского типа».
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
Journal information