padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Немного интеллигентного юмора с утра! (+18)

венвкенк

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил её?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же вам сказал, я сижу за свою жену!

- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!

"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".

Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сyндyк, потом зайца, yткy...

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

- Назови пожалуйста синоним к слову "блядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

Где счастье нас нашло, там и спасибо.

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

Иногда человеку даже бездельничать становится лень. Тогда от безысходности он начинает работать.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...

Мышка прибегает к сове и говорит:
- Сова, ты такая мудрая, умная, все звери в лесу твоего совета   спрашивают, а я такая маленькая, беззащитная, меня обижают все; что мне   делать, посоветуй, пожалуйста.
Сова нахохлилась, раскинула мозгами и выдает:
- Мышка, а ты стань ежиком - он колючий, иголки во все стороны торчат и   никто к нему подступиться не может.
- Спасибо, о мудрая Сова! - воскликнула Мышка и побежала восвояси.
Бежит и думает: "Ура, я знаю, что делать, я стану ежиком, я буду колючей, мне будет все пофиг"... Потом резко так останавливается: "Стоп, а как же мне стать ежиком?.. О, побегу снова у Совы спрошу!.."
Прибегает к Сове опять:
- Сова, а, Сова! Как же мне стать ежиком?..
Сова насупилась, презрительно взглянула на Мышку и отвечает:
- Мышка, от...ись от меня, я стратегические вопросы решаю!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!

Василий Иванович приходит к Анке, растегивает ширинку и говорит:
-А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные огрганы!

Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GРS?!".

Сидит девочка в песочнице и лопаткой рубит плюшевого медвежонка. К ней подходит дядечка и спрашивает:
- Девочка, ну неужели ты настолько не любишь животных?!!!
- Да знаете, дяденька, я и людей как то не очень....

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

Инет глючит..... Потрогал модем. Стало лучше..... Бляя, он хочет ласки.......

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

- А вы знаете, что Мойша - пидорас!?
- Что, занял деньги и не отдает?
- Да нет, это я в хорошем смысле!

- Смотрите в кинотеатрах страны украинскую версию сериала «Секс в большом городе» - «Предварительные ласки в поселке городского типа».

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments