?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Лучшие анекдоты для своих любимых друзей!!!! (+18)
Патологоанатомы
padolski
вкнв
"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым!

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос!

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
 - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
 - О! Интересно!
 - Не курит. Мастер спорта по плаванию.
 - Прекрасный вариант!
 - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
 - Просто прелесть!
 - Из увлечений - играет в танчики.
 - Давайте следующего.

Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Жизнь! Довольно проста ты
В своих отправлениях...
До болезни простаты
Я дожил тем не менее.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей  позабавилось...

Двое мужиков моются в бане. Один внимательно рассматривает второго, затем задумчиво спрашивает:
- Слушай, Вась, а это не ты Фаберже позировал?

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, то - это так себе мечта.

По улице идет мужчина. Сложив ладони  «лодочкой», он тихо бредёт - и при этом тихонечко и жалобно кричит:
- а-а-а-а-а!
Вдруг встречает своего друга, который, в свою очередь, удивлён его поведением:
- Ты чего? Что случилось?!!
- Я сегодня зарплату на работе получил - и всю потеря-а-л!
- Ну, ты попал! Мне б моя жена точно яйца оторвала!
Мужчина, разжимая ладони:
- А-А-А-А!!!

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол  Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

- Hа Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Из лабиринта еще можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

Женщина, у которой только один мужчина, является одинокой женщиной.

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

Одно из проявлений закона подлости - блины пекутся дольше, чем поедаются.

- Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоё@...

В чужом огороде и соль сладкая.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Hа х-й <отказать>! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Для такого человека как Вы, слова судьба и пиздец - синонимы

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Микола расстроенный вбегает в хату:
- Мамо, мамо! За меня Гала замуж не хочет!
- Как не хочет! Давай собирай девок соседских, пойдем до Галы!
- Зачем девок то?
- Собирай говорю, пошли!
Ну, собрали девок соседских. Приходят к Гале. Мама командует сыну:
- Скидавай портки... Кому говорю, скидавай!
Девки:
- ОГО!!!
- Вот и я говорю- ого! А Гала ваша балованная!

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

О

promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…