padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Лучшие анекдоты для своих любимых друзей!!!! (+18)

вкнв
"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым!

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос!

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
 - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
 - О! Интересно!
 - Не курит. Мастер спорта по плаванию.
 - Прекрасный вариант!
 - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
 - Просто прелесть!
 - Из увлечений - играет в танчики.
 - Давайте следующего.

Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Жизнь! Довольно проста ты
В своих отправлениях...
До болезни простаты
Я дожил тем не менее.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей  позабавилось...

Двое мужиков моются в бане. Один внимательно рассматривает второго, затем задумчиво спрашивает:
- Слушай, Вась, а это не ты Фаберже позировал?

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, то - это так себе мечта.

По улице идет мужчина. Сложив ладони  «лодочкой», он тихо бредёт - и при этом тихонечко и жалобно кричит:
- а-а-а-а-а!
Вдруг встречает своего друга, который, в свою очередь, удивлён его поведением:
- Ты чего? Что случилось?!!
- Я сегодня зарплату на работе получил - и всю потеря-а-л!
- Ну, ты попал! Мне б моя жена точно яйца оторвала!
Мужчина, разжимая ладони:
- А-А-А-А!!!

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол  Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

- Hа Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Из лабиринта еще можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

Женщина, у которой только один мужчина, является одинокой женщиной.

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

Одно из проявлений закона подлости - блины пекутся дольше, чем поедаются.

- Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоё@...

В чужом огороде и соль сладкая.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Hа х-й <отказать>! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Для такого человека как Вы, слова судьба и пиздец - синонимы

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Микола расстроенный вбегает в хату:
- Мамо, мамо! За меня Гала замуж не хочет!
- Как не хочет! Давай собирай девок соседских, пойдем до Галы!
- Зачем девок то?
- Собирай говорю, пошли!
Ну, собрали девок соседских. Приходят к Гале. Мама командует сыну:
- Скидавай портки... Кому говорю, скидавай!
Девки:
- ОГО!!!
- Вот и я говорю- ого! А Гала ваша балованная!

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

О
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments