padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Хорошие анекдоты с утра - как глоток хорошего пива после "вчерашнего"... Угощайтесь!!!

енш

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...

Есть же хорошее, емкое, русское слово "блядь", так нет же, понапридумывали - "светская львица"...

Кабинет начальника. Увольняется секретарша.
Начальник: Да тыж пропадеш без меня!
Секретарша: Я то? У меня два диплома(показывает на огромные сиськи), тонкий ум(показывает на талию) и широкий кругозор (показывает на попку).А у вас, что? Только большой авторитет (показывает на живот) и мягкий характер (догадайтесь сами).

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

Если Ваня и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G - то в точку В они попадут нескоро.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Когда-нибудь ты влюбишься и поймешь, что такого с тобой никогда не было.
Ты захочешь этой женщине отдать все! Подарить ей весь мир! Но будет уже поздно... она уже будет твоей женой...

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас барабан оставлю.

...И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

О сколько мифов время развенчало.
Я тоже с суеверьями борец.
Кому-то любо женское начало,
А мне по нраву в женщине конец.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

В одном доме жила очень крутая женщина, и она покупала осень дорогие
вещи, и жильцы решили проверить откуда у ее такие доходы и обратились в
милицию. Тут приходит инспектор и спрашивает откуда такие доходы. Она
отвечает:
- Я минетчица.
- Тоесть х. и сосете? И что хорошо платят?
- Ну как вам сказать, ну вот сколько вы получаете?
- Сто долларов.
- Ну вот это вы х. и сосете, а я минетчица.

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря.... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая...

- Ну как ты себя чу?
- Да пипец какой-то! Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью все отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так... Говорят, с солнцем связано...
- На чеснок как реагируешь?
- Дурак, блять!

Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

- Жена у тебя сексапильна!
- Да, друг мой, ты прав, признаю!
Она  секс, правда, любит не сильно,
Но пилит - конкретно, во всю…

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Русская народная сказка о человеке низкого роста "Полобок".

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро.
Проблема только в том, что после этих пьянок я дома еще ни разу не просыпался.

- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

- Свобода ворам, хуй мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Бабушка съела тротила кило:
если не пукнет - считай, повезло...

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Hу ладно, разбирай свое предложение.
- Hу... это... Женщина - подлежащее...
- Hеверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то ебете! Я что, не знаю, как люди трахаются?
Женщина - ПОДлежащее, мужчина - HАДлежащее, а дополнением будет ребенок.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик... Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями...
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments