?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Ещё несколько занятных анекдотов для друзей...
Креветки
padolski
кен
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз - и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Не, эта сука просто хотела "Бентли"!

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Анекдот из дефицитных кон.80 - нач. 90 гг.
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и
падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится???

"Что-то с чем-то" - это самое вкусное русское блюдо, которое хуй знает как готовить.

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Разговор с мамой.
- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!
- И долбоебы!
- ??
- Должно же быть в них что-то от отца...

Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Штирлиц семенил по берлинской улице. Прохожие брезгливо отворачивались!

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

Юбилей праздновали с большой помпой, но троих из числа приглашенных
откачать все же не удалось.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.

В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал:
"Аяя-яй и Оее-ей"

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.
- Опять у соседей перепалка началась!
- Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются!
- Вот я и говорю - пере-палка...

Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

У меня звездная болезнь. Метеоризм.

- Исаак Соломонович! Вы, случайно, не шахтер?
- Я? Случайно?! Не шахтер?!! Да я ПРИНЦИПИАЛЬНО не шахтер!!!

Семь смертных грехов даны для того, шоп смертным было чем заняться и не умереть от смертной скуки!

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

В компании студентов самой скромной была закуска.

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все еще не отправлен по этапу...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь.
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом".

Каждый сам кузнец своей оградки

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.
- Особенно утром, со сна?

Пошел мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Расстроился, "ау" орет чем дальше, тем громче. Тут вылезает из кустов медведь:
- Слышь, мужик, ты че так орешь-то?
- Так заблудился...
- Ну это я понял. Орешь-то на фига?
- Так может услышит кто-нибудь!
- Ну я, я услышал. Тебе полегчало?

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

- Блин, похоже я поправилась...
- Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?!
- Да! 90-120-176 - как у снеговика!

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике" - Петенька окончил ПТУ и отсидел.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку и посмотреть, кто кого...

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

Звонок. Женщина берет трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

Subscribe to  padolski

Buy for 20 tokens
Почитайте, как расправляются с юристом Кантемиром Карамзиным: « - Здесь они медленно и каждый день меня убивают, не имея на то никаких, даже малейших законных оснований… К сожалению, я не бесстрашный герой...». Человека пытаются убить в CИЗО за то, что он очень…

  • 1
(Deleted comment)

Re: Выпьем краще за удачу!

И Вам спасибо! Сейчас у меня упадок настроения и не до ЖЖ... Но анекдоты - святое дело... С помощью их и восстанавливаюсь... Скоро снова войду в коллею...

  • 1