padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Categories:

Пуританские анекдоты. Для тех, кто при слове "член" падает в обморок. От меня.

гшщ
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

А в художественной гимнастике выиграл золото кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленте!

- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за хуйню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Едут двое на рыбалку:
- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза...

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Единственное, что мне не изменяет - это память.

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей темное!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата...
В общем, типичный семейный тиран...

Всех денег не заработать - часть придется украсть, но сколько у государства не воруй - своего не вернешь!

С любовником плохо только в одном - на него маме не пожалуешься.

- Вы знаете доктор, мой муж импотент!
- А чем он питается?
- Да, в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки танцуют стриптиз.
Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Cклероз у менетчицы: деньги в рот, член в сумочку.

Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга:
- Ну как ночь-то прошла???
- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Где был хохол с удочкой, там еврею с сетями делать нечего

Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это.

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.
Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...

Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты сидит мужик лет 50 и курит "козью ножку". В деревню въезжают две роты карателей СС. Из машины к мужику подбегает полицай:
- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать пять тысяч рейхсмарок и корову?"
- Канечно хочу!
- Где партизаны?
- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг, вот вы вверх по оврагу идите и еще метров через триста у партизан лагерь.
Раздается команда "Ахтунг" и "Форвардс", машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орет: - А где корова, деньги?
Полицай на бегу кричит: - Скажи спасибо, что не расстреляли!
Мужик садится на заваленку, скручивает папироску и закуривает.
Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба.
Мужик вздохнул и вполголаса говорит:
- Вот бLя жизнь, немцы на&бали и с ребятами ху*ня полная вышла.

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments