padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Не менее мимишные анекдоты, чем эта картинка от меня!!!

ен78ен
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твоё любое желание исполню...
Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети плавничок, через....

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чем?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди еще платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!


- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу, овца!

- Да вы все ебанулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

Не означает ли фраза "мы впереди планеты всей", что вся планета, пользуясь своим положением, попутно имеет нас в зад?

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...

он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо...

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку Страдивари, я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

- Маш, а может кофе?
- Федь, а может сразу?!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г»...

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик.

Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землей легкий такой пи*деж стелется....

В зависимости от степени усталости и макияжа, в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

У Фаберже было много яиц.
Но только два из них он ценил больше всего...

Если над Вашим домом кружат Белые Аисты, вспомните, у кого Вы ночевали девять месяцев назад?

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

Сидят четыре мужика на рыбалке. Один жалуется:
- Я вот чтобы сюда придти сегодня должен был пообещать жене что реставрирую забор на заднем дворе в следующий выходной.
- Это что, - отвечает другой, - вот я поручился оклеить весь дом обоями... на ето как минимум уйдет два следующих уикенда.
- А с меня, - говорит третий, - жена вообще взяла слово построить гараж для ее машины. На это весь мой отпуск угробится!
Последний мужик молчит. Один из жалобщиков наконец не выдерживает и спрашивает что же тому пришлось обещать жене. Тот и говорит:
- А я просто встал в 5:30, потряс жену за плечо, и спросил: "Секс или рыбалка?". Она мне ответила: "Надень шерстяной свитер".

На #ую мозолей не бывает.

Мат Обычный – твою мать.
Мат Духовный – твою бога мать.
Мат Душевный – твою бога душу мать.

Почувствуйте в себе мужчину! – 123-45-67

Жду ответа, как выхода кардебалета.

Загадка. Это кто?
Под себя положишь – задыхается,
На бок положишь – телевизор смотрит,
На ноги поставишь – убежит.

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment