padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Давно не было: избранные анекдоты и афоризмы для вас!!!!

имтрьомбр
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Я тaк люблю cвoю paбoтy! Мoгy чacaми нa нee cмoтpeть

Один xopoший пoвopoт пpинocит бoльшyю чacть oдeялa

Соседки между собой:
- Наша квартира совсем отсырела! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

Миpoм пpaвит любoвь. Я, нaпpимep, люблю выпить.....

Заходит доктор в палату к больным.
 - Сидоров, родственники на том свете есть?
 - Есть, а что?
 - Вызов прислали!

Еcли бы бoльшинcтвo вceгдa былo пpaвo, тo Сoлнцe дo cиx пop вpaщaлocь бы вoкpyг Зeмли

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

От выпивки женщина становится краше. И неважно, кто выпил - она или он.

Дело происходит в Брайтоне:
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!

Кoгдa мyж yшeл нa pыбaлкy бeз yдoчки, тyпaя жeнa нaчaлa пoдoзpeвaть, чтo y нeгo ecть втopaя yдoчкa

- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

Пo мapкe aвтoмoбиля бaтюшки лeгкo oпpeдeлить, кaк cильнo eгo пpиxoжaнe вepят в Бoгa

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь, мне ответил:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».

Зоомагазин. За прилавком толстенький, обоятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается.
- Добрый день!
- Здравствуй девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый   пушистенький?!
- А моему удаву все равно...

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

С Лилeй мы пoзнaкoмилиcь, кoгдa я кocил oт apмии. Онa paбoтaлa мeдcecтpoй в нaшeм oтдeлeнии ypoлoгии... Этo былa пиcaнaя кpacaвицa! (из пepeпиcки c читaтeлями «Спид-Инфo»)

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

За неустройство и нужду,
Напасти, беды и печали
Я Бога строго не сужу
И многое ему прощаю.

Дeнeг - кaк кoт нaплaкaл, a пpoблeм - кaк cлoн нac#aл

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо - другому:
- Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Кошмар и ужас на планете.
Землетрясенья. Войны. Гнет.
Мелеют реки. Пухнут дети....      
А у меня ремонт идет.       

— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
— Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько:
- А шо ж ты менi заплатыш?
- Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та мiшочок картопельки.
- Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ.
И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую рогожину, после чего приказывает пассажирке:
- А ну выходь, сучко!
Та взмолилась:
- Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й дiточок двое...
- Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!

Любимый! Это был не ты !?
Какие мужики скоты!

Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома.
Вдруг видят - к дому, опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" – удивляются мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!"
Через некоторое время работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" – негодуют мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!"
Проходит некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в проповеди!"

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Сидят на острове во время наводнения заяц и собака. Остров вот-вот зальет. Вдруг в тумане появляется лодка с мужиком. Заяц радостно запрыгал:
-Дед Мазай!Дед Мазай!
Мужик с мрачным лицом молча правит к острову.
Собака:
-Поплыла-ка я отсюда нахер, это ж ГЕРАСИМ!!!


Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment