- Рабинович, ви на виборы идете?
- Так виборы через год. Януковичу еще год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки еще срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных
женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый
говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут
извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй
подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по "косячку" раздают!
- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...
- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!".
А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга
Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!
- Маааам!!! Завтра в 19 часов родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в июне в Турцию съездим!!
Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси
меня как".
Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.
- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?
В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, то и не туда еще ее засунешь!
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
- Абрам! Говорят у тебя вчера нашли, таки, что-то в моче?
- А, ерунда! А вот в сарае...!!!
Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
- Скажите! У вас сыр голландский?
- Это хуй голландский! А сыр теперь нидерландский!!!
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета». В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
Отпиздили в автобусе еврея два мужика. Оба попали в участок.
Спрашивают зачиньщика драки:
- За что?
- Дык ето..... ну стою я..... никого не трогаю, а этот гад наступил мне на ногу и стоит. Я думаю дам тебе минуту сойдешь с ноги, извинишься и все пучком. Засек время а он стоит. Ну думаю еще тебе минуту извинись и с ноги сойди. Нет гад стоит! Ладно, даю еще минуту время, засек, а он гад стоит и еще лыбится. Ну я не выдержал и в пятак!!!!!!!!
- А вы зачем в драку влезли?
- Так я смотрю мужик то на часы то на еврея, то на часы то на еврея, а потом хрясь его! Ну думаю, по всей стране началось!
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов? Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть дешевка!
Женшина звонит в элитный мебельный салон:
- Алло! Я хотела бы заказать у вас мебель.
Менеджер:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ! Мы поможем выбрать Вам любую мебель, подберем по цвету,
фактуре, размеру, все каталоги мы пришлем к Вам на дом!
Кстати как Вы будете оплачиать покупку?
Женщина:
- Вы знаете у меня нет денег...
Менеджер:
- Досвидание!
Женщина:
- деньги у моего мужа...
Менеджер:
- И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
Стоит на балу пьяный корнет(К), рядом проходит пьяный , как кол, порудчик(П)!
К :Порудчик,бля,у меня твое звание ассоциируется с такими словами:
Порудчик,пиздютчик, хуютчик, ебутчик...
Порутчик нихрена не понял, что там у него ассоциируется, пошел, вдарил
еще пару баночек, подошел, как овощ пьяный к корнету и пролепетал:
Корнет,бля б а у меня твое звание...Мать твою асс...осс..А-А-А..
Ассоциируется с такими словами:Корнет....кларнет...тромбон!!!!
ЕБЛОН,ГАНДОН,и вообще -говно ты !
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы
заладили - "яйца глист, яйца глист"...
Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью
"Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене
пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится...
Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома
Забавно:)