padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты воскресные, старые и новые!

48954733
- Рабинович, ви на виборы идете?
- Так виборы через год. Януковичу еще год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки еще срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных
женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый
говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут
  извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй
подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
  им там перед съемкой по "косячку" раздают!

- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!

Как говорит один заведующий кафедрой:
 - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!".
А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга

Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!

- Маааам!!! Завтра в 19 часов родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в июне в Турцию съездим!!

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси
меня как".

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, то и не туда еще ее засунешь!

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

- Абрам! Говорят у тебя вчера нашли, таки, что-то в моче?
- А, ерунда! А вот в сарае...!!!

Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.

- Скажите! У вас сыр голландский?
- Это хуй голландский! А сыр теперь нидерландский!!!

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».  В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

Отпиздили в автобусе еврея два мужика. Оба попали в участок.
Спрашивают зачиньщика драки:
- За что?
- Дык ето..... ну стою я..... никого не трогаю, а этот гад наступил мне на ногу и стоит. Я думаю дам тебе минуту сойдешь с ноги, извинишься и все пучком. Засек время а он стоит. Ну думаю еще тебе минуту извинись и с ноги сойди. Нет гад стоит! Ладно, даю еще минуту время, засек, а он  гад стоит и еще лыбится. Ну я не выдержал и в пятак!!!!!!!!
- А вы зачем в драку влезли?
- Так я смотрю мужик то на часы то на еврея, то на часы то на еврея, а  потом хрясь его! Ну думаю, по всей стране началось!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов? Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть дешевка!

Женшина звонит в элитный мебельный салон:
- Алло! Я хотела бы заказать у вас мебель.
Менеджер:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ! Мы поможем выбрать Вам любую мебель, подберем по цвету,
фактуре, размеру, все каталоги мы пришлем к Вам на дом!
Кстати как Вы будете оплачиать покупку?
Женщина:
- Вы знаете у меня нет денег...
Менеджер:
- Досвидание!
Женщина:
- деньги у моего мужа...
Менеджер:
- И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

Стоит на балу пьяный корнет(К), рядом проходит пьяный , как кол, порудчик(П)!
К :Порудчик,бля,у меня твое звание ассоциируется с такими словами:
Порудчик,пиздютчик, хуютчик, ебутчик...
 Порутчик нихрена не понял, что там у него ассоциируется, пошел, вдарил
еще пару баночек, подошел, как овощ пьяный к корнету и пролепетал:
Корнет,бля б а у меня твое звание...Мать твою асс...осс..А-А-А..
Ассоциируется с такими словами:Корнет....кларнет...тромбон!!!!
ЕБЛОН,ГАНДОН,и вообще -говно ты !

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы
заладили - "яйца глист, яйца глист"...

Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью
"Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене
пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится...

Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома
Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment