padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты всякие на день грядущий....

8151
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,
то к концу спектакля его обязательно спиздят.

Приходит Герасим к "Титанику" и говорит: "Ребята, собачку не возьмете?"

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
  лотерее 20 милионов доларов.  А этого рядом с ним звали Бо. Он
  умер, когда давал в рот местной проститутке.  И наконец вот этого,
  третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...

Воздушные шарики - это души погибших колобков

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.

Приходит Смерть к наркоману, я тот ей говорит: может сначала курнем? Ну, курнули, Смерть накурилась вдым и ушла. На следующий день Смерть приходит опять. Курнем? - говорит наркоман. Курнули, Смерть ушла. На следующий день Смерть заходит и грит: ну че, курнем и я пошла?

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.
 - Как ты меня здесь нашла?

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед
первым прыжком:
- Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь
  считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют!
  Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным
парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит:
- Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

На уроке биологии учительница спрашивает: Вовочка, к какому биологическому виду относиться человек? "Я думаю к фауне... или флоре Марьванна!" - куда не посмотришь, одни дубы и дятлы!

- Эй, хороший! Ты меня совсем затрахал! 5 раз уже кончил и все не слезаешь!
- Ах, да, задумался что-то...

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги
  до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Тает во рту!!!

- Алло! Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну? », бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что? не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь… Она? Твоя любимая? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!

Из жизни:
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам.
- Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом,но написал "Мертвые души" Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже
купить.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы".
Встал еще раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы
никогда не ели". Встал в последний раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!

Студент спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
- Даже не знаю...
- Ладно, даю на размышление еще год.

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на
дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

Взял Иванушка-дурачек лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул
тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

Pанняя весна.Идет мужик по лесу-гуляет.Вдруг видит ,у опушки
на березе метрах в трех от земли висит маленькая девочка
в розовом платьеце вцепившись в толстый сук  зубами.Ее слегка
покачивает ветром.
Мужик в ужасе: -Девочка что ты там делаешь?
Девочка не разжимая зубов :-Шок пью.

Раздается звонок в дверь.
Жена пошла открывать дверь. На пороге стоит пьяный слесарь.
-"Слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Простите, что вы сказали?"
-"Я говорю бля, слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Подождите пожалуйста секундочку, я спрошу у мужа. Вась, мы слесаря
вызывали ебать меня в сраку?"

Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов
видит клетку с попугаем. Попугай ему:
- Мужик, а мужик!
Мужик задирает голову:
- А?
Попугай в ответ:
- Пошел ты на х...
Так повторяется несколько дней и наконец мужик решает поговорить с хозяином попугая, чтобы тот унял его и не покрывал прохожих матом. На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все, думает, проучили. Попугай ему:
- Мужик, а мужик!
Он ему в ответ довольный:
- Что?
Попугай:
- Ну ты в курсе.

Приходит, значит, молодой музыкант в общество композиторов:
- Я, блин, симфонию сочинил. Примите, мол, оцените...
Ну, взяли енту симфонию. Отдали критикам всяким и проч.
- Зайдите, мол, через недельку...
Приходит этот чел снова, через недельку. Его встречют так тепло, ласково
приглашают к главному.
- Типа, ваше произведение очень ему понравилось.
Заходит он к главному, а тот ему с порога
- Заходите, дорогуша. Может чайку, кофе?
Принесли то, се. Ну главный и говорит
- Ваша симфония, ну просто отпад, блин. Мы ее уже разослали там филармониям всяким, сельским клубам и проч. А интересно, как вы ее назвали?
Парень и молвит
- "Эх, еб твою мать!" назвал, вот...
... Бля, главный в отпаде
- Как так!? Это же тебе бля не подворотня какая, не помойка сраная, а   СОЮЗ КОМПОЗИТОРОВ! Не-е-е, ну название надо изменить.
- Не, ну а чо не нравится?
- Вы, голубчик, из названия это "Эх" уберите, а то цыганщиной попахивает...

СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ   В  СТИШОК ,
МОРЕ  ЛИЖЕТ   СУШУ ,
ДЕТИ  КАКАЮТ   В   ГОРШОК ,
А   БОЛЬШИЕ ,  В  ДУШУ  .

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments