?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты всякие на день грядущий....
Креветки
padolski
8151
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,
то к концу спектакля его обязательно спиздят.

Приходит Герасим к "Титанику" и говорит: "Ребята, собачку не возьмете?"

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
  лотерее 20 милионов доларов.  А этого рядом с ним звали Бо. Он
  умер, когда давал в рот местной проститутке.  И наконец вот этого,
  третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...

Воздушные шарики - это души погибших колобков

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.

Приходит Смерть к наркоману, я тот ей говорит: может сначала курнем? Ну, курнули, Смерть накурилась вдым и ушла. На следующий день Смерть приходит опять. Курнем? - говорит наркоман. Курнули, Смерть ушла. На следующий день Смерть заходит и грит: ну че, курнем и я пошла?

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.
 - Как ты меня здесь нашла?

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед
первым прыжком:
- Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь
  считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют!
  Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным
парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит:
- Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

На уроке биологии учительница спрашивает: Вовочка, к какому биологическому виду относиться человек? "Я думаю к фауне... или флоре Марьванна!" - куда не посмотришь, одни дубы и дятлы!

- Эй, хороший! Ты меня совсем затрахал! 5 раз уже кончил и все не слезаешь!
- Ах, да, задумался что-то...

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги
  до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Тает во рту!!!

- Алло! Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну? », бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что? не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь… Она? Твоя любимая? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!

Из жизни:
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам.
- Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом,но написал "Мертвые души" Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже
купить.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы".
Встал еще раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы
никогда не ели". Встал в последний раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!

Студент спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
- Даже не знаю...
- Ладно, даю на размышление еще год.

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на
дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

Взял Иванушка-дурачек лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул
тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

Pанняя весна.Идет мужик по лесу-гуляет.Вдруг видит ,у опушки
на березе метрах в трех от земли висит маленькая девочка
в розовом платьеце вцепившись в толстый сук  зубами.Ее слегка
покачивает ветром.
Мужик в ужасе: -Девочка что ты там делаешь?
Девочка не разжимая зубов :-Шок пью.

Раздается звонок в дверь.
Жена пошла открывать дверь. На пороге стоит пьяный слесарь.
-"Слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Простите, что вы сказали?"
-"Я говорю бля, слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Подождите пожалуйста секундочку, я спрошу у мужа. Вась, мы слесаря
вызывали ебать меня в сраку?"

Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов
видит клетку с попугаем. Попугай ему:
- Мужик, а мужик!
Мужик задирает голову:
- А?
Попугай в ответ:
- Пошел ты на х...
Так повторяется несколько дней и наконец мужик решает поговорить с хозяином попугая, чтобы тот унял его и не покрывал прохожих матом. На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все, думает, проучили. Попугай ему:
- Мужик, а мужик!
Он ему в ответ довольный:
- Что?
Попугай:
- Ну ты в курсе.

Приходит, значит, молодой музыкант в общество композиторов:
- Я, блин, симфонию сочинил. Примите, мол, оцените...
Ну, взяли енту симфонию. Отдали критикам всяким и проч.
- Зайдите, мол, через недельку...
Приходит этот чел снова, через недельку. Его встречют так тепло, ласково
приглашают к главному.
- Типа, ваше произведение очень ему понравилось.
Заходит он к главному, а тот ему с порога
- Заходите, дорогуша. Может чайку, кофе?
Принесли то, се. Ну главный и говорит
- Ваша симфония, ну просто отпад, блин. Мы ее уже разослали там филармониям всяким, сельским клубам и проч. А интересно, как вы ее назвали?
Парень и молвит
- "Эх, еб твою мать!" назвал, вот...
... Бля, главный в отпаде
- Как так!? Это же тебе бля не подворотня какая, не помойка сраная, а   СОЮЗ КОМПОЗИТОРОВ! Не-е-е, ну название надо изменить.
- Не, ну а чо не нравится?
- Вы, голубчик, из названия это "Эх" уберите, а то цыганщиной попахивает...

СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ   В  СТИШОК ,
МОРЕ  ЛИЖЕТ   СУШУ ,
ДЕТИ  КАКАЮТ   В   ГОРШОК ,
А   БОЛЬШИЕ ,  В  ДУШУ  .


promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…