padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Некоторые анекдоты уже с утра...

8956487
Сидят, значит, Герда и Кай у себя в мансарде под розами. Вдруг Герда
чихнула. Кай говорит:
- Будь здорова, Герда!
- Спасибо тебе, Кай! Какой ты вежливый!
- А то как же. Знаешь, Герда, как меня за невежливость ебут, бля?

Я как шампанское - могу быть игривой, а могу и в голову ударить…

Когда я умру, мой прах развеют над Черным морем. Наконец-то отдохну на
юге!

Одна, хоть кончила филфак
Но языком владеет кое-как
Поскольку относилась свысока
К возможностям родного языка
Другая на селе доит коров,
А языком владеет - будь здоров
Её умелый ласковый язык
Правдив, могуч, свободен и велик

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать вответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли

Дробим камни в почках.
ОМОН

 - Дорогая, почему ты мне изменяешь?
 - Ты же сам ходишь налево!
 - Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ, а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола
цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит -
мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без
репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей
навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается
по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут
и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как
все что можно себе сломал. Директор лично сидел с мужиком в реанимации,
капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

Чем лекарство отличется от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом пьют,
Пиво сначала пьют, а потом выписывают!

Приходит как то мужик в ресторан.
- А что у вас есть?
- Есть поросенок.
- Давайте.
- А Вам как подать с хреном или без.
- Хрен отрежте!

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик  останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

Табличка в психбольнице: "Палата лордов"

Мужик подходит на улице к девушке:
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
  приносит домой получку?
- И это все?

Мой миленок от тоски
Пробил хуем три доски
Это крепнет год от года
Мощь советского народа

Просыпается компания после гулянки. У всех голова трещит, во рту сушняк. А на столе ничего не осталось. Кое-как наскребли мелочи и посылают одного - сходи хоть лимонадика купи. Через некоторое время посыльный возвращается и говорит:
- Мужики, лимонада не было - я вам печенья купил!

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
  Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно

Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела стать белочкой" Плывут дальше.
Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает. Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком" Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"

Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие

Subscribe
Buy for 20 tokens
1) Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью. 2) Девушка предупреждает парня: - Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь. 3) Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments