Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
Мать:
- Сынок, ты что?!! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "хозяин, счетчик включен..."
На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? - спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком "хрум-хрум-хрум", а теперь - "крым-крым-крым". Может у нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Hу зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
- Петя! Ты что там ешь?!!
- Дерьмо, мама!
- Почему без хлеба?!!!
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.
Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Бля, как вы уроды заеб***!
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Из бывшего врага может получится неплохой друг. А вот из бывших друзей обычно ничего путного не получается.
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
- Врача вызывали?
- Да, давайте сюда вашу повестку!
- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.
Сидят двое за бутылкой самогонки:
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а...
- Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!
- А хуй не отвалится?
- А вот хуй! Не отвалится!
Изрядно выпивший мужчина выходит из трактира и кричит:
- Извозчик, на Плоицкую трощадь!
Извозчик удивленно:
- На Плоицкую трощадь? Хорошо, с вас корок сопеек!
- Корок сопеек?
- А дули ты хумал!
- Алле, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
В магазине:
- У вас есть хлеб грубого помола?
- Тебе сколько, придурок?!
Проверяющий в сумашедшем доме:
- А это кто, у которого на голове пациенты гвозди распрямляют?
- А это наш Железный Феликс!
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
Сидит мужик дома, к уху рапана приложил, наслаждается шумом моря. Вдруг
вскакивает, на рапана смотрит, удивленно - "как пошел на хуй?"
Доктор прощупывает предстательную железу через прямую у грузина, спрашивая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
