padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Categories:

Интересные и поучительные анекдоты с утра.

Свадьба!!!
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
  скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку,
но прежде чем постучать в дверь раздевается догола.
Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово.
Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Идет мужик по пустыне, видит сидит бедуин.
Подходит и спрашивает:
- Слышь, подскажи как найти Абраама?
Тот ему говорит:
- Сейчас пойдешь по этой дороге, там будет развилка на три дороги, ты по первой не иди, по второй не иди, а иди по третьей, там будет три дома  стоять - ты к первому не подходи, ко второму не подходи, а иди сразу к  третьему. Дом трех подъездный, ты в первый не заходи, во второй не заходи, а заходи сразу в третий, поднимайся на тетий этаж - там будет три двери: -ты в первую не заходи, во вторую тоже не заходи, а иди в третью. Зайдешь, там три комнаты, ты в первую не заходи, во вторую не заходи, а заходи сразу в третью, там будет стоять три холодильника, заглядывай в третий, сразу на третью полку,- там будет сидеть Садко, на гуслях играть, - ВОТ ИДИ И ЕМУ МОЗГИ Е*И, А Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ТВОЙ АБРААМ ЖИВЕТ!

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Медведь ползает раком в брусничнике - отъедается на зиму. Подбегает заяц и кричит: "Медведь! Как ты можешь здесь ползать раком! Ты что, не знаешь, у нас в лесу ходит лось-маньяк: вежливый паскуда, но изнасиловать может!" Медведь подумал: "Да, сейчас ягодами не наемся, зимой сдохну", вставил себе в жопу пробку, и дальше собирает.
Вдруг слышит: Чпок! "Добрый вечер..."

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже

Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят:
- Ну все мужик говори адрес своей квартиры?
- А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор
  птицефабрики.
И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами.
Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит:
- Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир
  спецотряда "беркут".

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет:
впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба,
которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30
лет живу с мужем и ни разу ему не изменила"
- Ну тогда проходите вперед, гражданка

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике...

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Обход в психиатрической клинике:
- Доктор! Можно мы стены говном вымажем. Травой засеем. Красиво будет.
- Совсем опиздинели! Где это видано, чтобы трава вбок росла?!

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

При посещении нашего аттракциона "Ебанись-с-Горы", Вы можете:
- заглянуть в рюмочную
- воспользоваться услугами нотариуса
- взять напрокат калоприемник.

Люди, повидавшие много плохого, несколько настораживают, но по-настоящему пугают те, кто не повидал ничего хорошего.

Лежать на животе и на спине он умудрялся одновременно.

- Послушайте, Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив.

Учительница рисования нарисовала на доске огурец, спрашивает: “Дети, что это? ”
Вовочка поднимает руку: “#уй!”.
Она начала шкнить, позвала директора…
Директор заходит:
“Дети, вы чего борзеете? Чего беспредел творите? Вон #уй на доске нарисовали!”.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments