padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты просто так, из моей коллекции.

post-2-1109620262
Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец.
Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан,Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку.
Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке.
Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку.
Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!    

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Приходит студент на экзамен. Его принимает молодая преподавательница,
редкостная стерва. Студент, разумеется, плохо отвечает и почти схлопотал "банан"
Тут он ей говорит
-А давайте, мол, я на голову сейчас встану, а вы мне тройку поставите!
-Да не встанешь
-Да встану!
Встает. Ну, ладно, преподша заносит руку чтобы вписать "тройку"
в зачетку.
Тут студент опять проявляет инициативу.
-А давайте я по потолку пройду, а вы мне четверку поставите!
-Да не пройдешь...
-А вот и пройду!
Проходит он по потолку, обалдевшая преподша ставит четверку....
-Стойте! А давайте я вам на голову пописаю, запахнет Шанель № 5,
и  вы мне ставите
пятерку!
-8-000 Не может быть...
-Попробуем!
Писает он значит ей на голову, наклоняется, принюхивается,
морщит нос...
-Мда, моча.... Ладно, ставьте "четыре".

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна
стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила
виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и многое-многое
дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой пpоглотила бильяpдный
шаp.
- Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен.
- А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
  обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с обезьяной
опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски,
съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое дpугое. Однако тепеpь
она спеpва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отпpавляла
себе в pот. Баpмен пpосто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
  себе в pот..
- Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после
  того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все измеpяет!

Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

В Москве открыт новый Научно-исследовательский институт биотоков мозга.
Сокращенно НИИБиМозгА (ударение на последнюю букву).

Едет по пустыне автобус. На заднем сидении одна молодая дама говорит
мужчене: Давайте что бы скоротать время потрахаемся.
Мужчина: Да вы что, в автобусе же люди.
Дама: Да разве это люди? Смотрите. (Кричит)Люди дайте воды!!!
Люди все головы опустили и молчат. Мужчина согласился. И вот они
трахаются.
Через час встечается автобусу всадник на верблюде. Водитель говорит
всаднику: Дай закурить. Давно едем сигареты закончились.
Всадник: На бери себе пачку, людей в автобусе угостишь.
Водитель (возмущенно): Да разве это люди-нелюди. Одна дама попросила
воды, так ее за это уже час трахают.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Шутка для КВН, отфильтрованная цензурой:
- Вышла утром на крыльцо... а делать-то нечего...!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает отгадывать профессии
Говорит:
- Моя начинается на и и заканчивается на р
- Инженер!!!
- Правильно! А ваша?
- Начинается на б и заканчивается на ь
Повисла неловкая пауза...
- Библиотекарь,-отвечает женщина,-а то, что вы подумали-мое хобби

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

... нападающий входит в штрафную зону один на один с вратарем! Опасный
момент!!! Удар!! Еще удар!!!... Да, давно вратарь так не получал
п@зды!!!

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

- Сема! Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться.

Сидят два рыбака и рыбу ловят. Один другому рассказывает.
- Завалил я, значит, кабана. И думаю: как же дотащить его?
Ну, закинул одну ногу на правое плечо, другую – на левое плечо, так и
потащил его волоком.
Тут другой говорит:
- Смотри! У тебя клюет!
- Эх, опять сошла. А на чем я остановился-то?
- Ну, ты говорил, что ноги на плечи закинул…
- Ах, да, значит, закинул я ноги на плечи, и как ей засажу!

- Ты хоть бы мылся чаще, что ли...
- Да я и так каждый день моюсь!
- Ну, тогда, что ли, воду почаще меняй...

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское
эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец.
После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов.
Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи.
Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров.
Все по прежнему, включая шоу.
Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку.
На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом
все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
- как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас
еще круче, - кокосовые...
- Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грецким
орехам и промазать могу...

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments