padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Утренние позитивные анекдоты в понедельник для вас!!!

podbor91_27
++++
Если женщину не е%ут дома, то она потом всех е%ет на работе.

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.  Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
- Гриць, у тэбе есть!?
- Ты што с ума сошел, кругом же люди!
- Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
- А що есть!?
- Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
- Гриць, ты Мыколе наливав!?
- Як Миколе - вин же вмер!!!
- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

Женщина у врача.
- Доктор, что-то у меня время от времени головные боли и температура высокая.
- А Вы "УПСА" не пробовали брать?
- Что Вы, я у мужа-то не беру...

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

пошел мужил анализы сдавать, положил кал, как принято в спичечный
коробок и.....
жена не дождется... день прошел другой, розыск обьявила..
Через неделю ей звонят - по приметам вроде ваш в нейрохирургии лежит.
Приезжает говорит - Васенька ты чтож.... как все произашло???
- Да вот что последнее помню.. кто-то спичек попросил прикурить......

Живут в одной деревне Иван и Абрам. Утром Иван встает с похмелюги, башка трещит, организм опохмелки требует. Идет к Абраму занимать.
- Абрам, дай рубль, через неделю два отдам
- Не, Иван, не дам. Ты сейчас возьмешь, опохмелишься, а потом не   захочешь отдавать, нет не дам.
- Абрамушка выручи, отдам, клянусь!!!
- Нет, Иван, не дам.
- Топор в залог оставлю.
- Топор?! Ну ладно. Только, Иван, тебе наверное трудно будет сразу 2 рубля отдавать, давай ты мне сейчас один отдашь, а второй потом.
Иван думает: "Ведь и правда трудно будет".
- Давай.
Сделка состоялась.
Стоит Иван, чешет репу и думает: "Вот блин, рубля нет, топора нет, рубль должен и вроде ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!"

Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:
-Мужчин брать будем?
Вторая:
 - Да, шестнадцать человек.
Первая в непонятках:
-??? Зачем столько???
- Смотри, половина точно нажрется;
- Ну, допустим, а еще - восемь;
- Половина окажется импотентами;
- Ладно, ладно, но ведь еще четверо;
- А вдруг нам по два раза захочется!

Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно".
НР подходит к лошади и говорит:
"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу",
дастает ствол и пристреливает лошадь.
Подходит к мужику и спрашивает:
"А ты как себя чувствуешь?".
Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):
"Еще лучше чем до аварии"

Мужик звонит в пожарную и говорит:
-Мужики, я в том году посадил классную анашу...
-Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку.
Опять набирает 01 и говорит:
-Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла...
-Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку.
Он опять набирает пожарную и говорит:
-Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла...
-Мужик извини, но это пожарная
-Ну вы выслушайте меня:
Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит,
будете тушить не потапчите!

Бывалый солдат спрашивает новобранцев в Чечне
- Ну что бойцы, кто скажет что главное в бою?
- Правильно окопаться..
- Правильно прицелиться...
- Правильно оценить ситуацию...
- Нет, бойцы, главное вовремя принять иммодиум!

Cидят три наркомана на берегу моря... "Уделались" только-что, виснут..
Вдруг волной их накрывает, и после того как вода спала, перед ними лежит
золотая рыбка, смотрит на них умоляющим взглядом и говорит:
- Ну три желания каждому не смогу исполнить, а по одному пожалуйста..
Первый: Ну хочу чтоб у меня так было:-правая рука согнутая в локте
крутится по часовой стрелке, левая против, в таком же положении а голова
вперед-назад туда-сюда (при этом все показывает)..
Рыбка: - хорошо.. Ну его колбасит всего - доволен, друзья в восторге..
Второй: - А мне мерс крутой "очкастый" с багажником баксов, с девченками
грудастыми... Хоп! На пригорке стоит мерс - девченки руками машут,
зовут. Второй уехал.
Третий:- А мне яхту крутую! И денег в три раза больше, чем у второго! И
девок тоже!... Ну короче уплыл..
Первый (колбасясь, махая руками): Че-то я себе какую - то х""ю
заказал!?....

Штирлиц натянул Майку задом на перед. Майка застонала и заскрипела зубами.

Трое "голубых" мечтают...
Один:
- Я хочу, чтобы меня любил Филипп Киркоров.
- А я хочу, чтобы меня любил Майкл Джексон.
Третий говорит:
- А мне славы хочется.
- Зайцева ?
- Да нет, настоящей славы. Представьте себе наша сборная вышла
в финал чемпионата мира по футболу. Мы играем с бразильцами и
вот на последней минуте я выхожу один на один с вратарем, обвожу
его, замахиваюсь и бью в пустые ворота... Мяч летит мимо. И вот
тогда притихший стадион встает и скандирует :"Педераст, педераст".
А я бегу широко раскинув руки и купаюсь в лучах славы.

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда...
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно...
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
- НУ НИ МУДАК, А?

Два латыша сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет...
Через 10 минут:
- Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет...
Еще через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан...
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить...

Koнец 70-х годов. Идет передача "Вокруг смеха". Александр Иванов
объявляет конкурс "Что бы это значило?" и показывает фотографию.
На фотографии ледяное поле, в центрe - прорубь, из проруби торчит
огромный член. В конце передачи ведущий начинает подводить итоги
присланных ответов.
- Как мы и ожидали, большинство наших зрителей прислали тривиальный
ответ: "Х@й моржовый".
- Вот более оригинальная записка - "Член ОСВОДа".
- Ну и наконец ответ признанный победителем:"Нырнул и Х@й вынырнул!"

Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments