padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Небольшая порция вечерних анекдотов.

енш
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, я Ленина боюсь!
- Отчего ж ты его боишься?
- А он умер, а сам живой, и очень любит маленьких детей...

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
 - По ту сторону культурной пропасти.

РЕАЛЬНО большая разница в возрасте - это когда твои фотки с выпускного черно-белые, а её ещё с флешки не слили...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Холостяк вечером решил сделать себе пельмени. Хватился, а мясорубки нет.
Пошел к соседке. Поднимается по лестнице и думает: сейчас попрошу у нее
мясорубку, она спросит зачем. Придется сказать, что решил постряпать
пельменей. Затем придется пригласить ее к себе, выпить вина. Она останется
на ночь. Опять не высплюсь, а завтра рано на работу. С этой мыслью походит
к двери и нажимает на звонок. Дверь открывается. И он говорит ей:
- "Да пошла ты на х... со своей мясорубкой".

С миру по нитке - нищему х@й  в  сраку.

Летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона: "Я с вами".
Ласточки ей: "Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!".
"Ничего, я -  птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона.
Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном
потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне
сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается,
потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя
предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая,
и выносливая, но - п....ватая!"

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!

У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Проснешься утром рано, пружиной огненной на взводе.                                                         Желанье есть трудиться и работать, но к завтраку оно проходит!

Приходит млилиционер домой под утро.
- Где ты шлялся до утра? - говорит жена.
- в засаде
Тут просыпается теща, подходит и спрашивает:
"Ну и как? Засадил?"

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе....

Попались волку наручники. Решил он их на медведе примерить. Договорились.
Обнял медведь дуб и волк застегнул наручники. Обошел сзади и... засадил
медведю. Бежит по лесу лис. - Что, приключилось, медведь? Медведь
рассказал. Лис его тоже сзади оттрахал.Потом бежит по лесу заяц.
- Что такое?. -Да вот так-то и так-то. Заяц его тоже оттрахал. Несется
по лесу хомяк. Остановился, спрашивает: что случилось, медведь?
А медведь ему: ладно, трахай хомяк, потом расскажу.

А ведь если бы не средневековая инквизиция, которая сожгла всех красавиц на кострах, теория Дарвина так и осталась бы смешным анекдотом...

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!!

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире? Да отрок Василий?" -Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Парадокс семейной жизни: хую легче, а голове - тяжелее...

Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу – поднимается…. медленно ...

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Я всё понимаю - но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Приходит женщина ко врачу и жалуется:
- Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать!
- Как это?
- Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют - раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать!
- А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать?
- Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце  светит - раздражает, птички поют - раздражает.
- А Вы сексом пробовали заниматься?
- Нет. А что, помогает?
- Давайте попробуем.
Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время женщина говорит:
- Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда, туда-сюда. Ну так раздражает!!!

В словах "хорошо" и "заебись" нет ни одной общей буквы.
Богат всё-таки русский язык...

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Как "МОРГ" расшифровывается?
Место отдыха реанимированных граждан

Переходный возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно...

Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!

Украина женский диалог.
МАМО пыси хочу !
Дитятко Я тоже хочу, но где же взяти?

Тёмный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен?".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем?...»

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?

Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments