padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Утренние пикантные анекдоты.

podbor89_28
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Кто вам сказал, что с вами, бабы, рай мне?
Замучили в конец,  едрена мать!..
А плоть моя настолько стала крайней,
Что я прошу за ней не занимать!!!

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Шахтер в пачке стиморола нашел золотую подушечку, получил приз
50 тысяч долларов и обалдевший от счастья прибегает домой.
- Жена, я нашел золотую подушечку стиморол и выйграл 50 тысяч долларов!
Давай быстренько собирай вещи!
Жена заметалась по квартире, терзаясь в догадках в какую страну они
с мужем едут путешествовать.
- Коля, Коленька! А какие вещи с собой брать? Зимние или летние?
- Бери и зимние, и летние, и уебуй на хер!

Вэсна прышла!
Цветуть гаи зэлэни
Коты ебуться як скаженни
Рэвэ на прывязи бугай
Кабан повив свыню у гай...
На тэбэ платьичько рябэ
Я, мабудь, выебу тэбэ...

Собрание в колхозе.
 Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается путевкой в санаторий...
  Зал : УРА_А_А_А_А,  молодец браток .....
 Председатель:  ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной машиной...
  Зал : УРА_А_А_А_А,  молодец браток .....
 Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки, спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным собранием сочинение В.И.Ленина.....
  В зале гробовая тишина.
  С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.

После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

Вытри слезы, не вздыхай печально,
Не считай, прошу, что я подлец!…
У конца всегда ведь есть начало,
А у начинания - конец!…

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы...

- Абрам! Как у тебя удивительно пахнет розой!
- Роза! Я же тебе сказал, пойди помой ноги!!!

   Муж стал менять лампочку в люстре, для  этого поставил на стол стул и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет только в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает, от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача.
Спращивает, жив ли муж?
Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова были:
*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Подарков чтобы не просила,
Держи линейку - Ву-а-ля! -
Измерить хрен, что подарила
На 23-е февраля!..

Решили, значит, мужики колхоз организовать.
Ну собрание, все такое. Стали название выбирать. Встает один:
- Давайте назовем наш колхоз "Заветы Ильича".
- Не, не подходит, в соседнем районе есть уже.
Тогда другой предлагает
- Тогда назовем наш колхоз "Путь к коммунизму".
- Не, таких в области аж четыре.
Поднимается с заднего ряда мужичок:
- А двайте назовем наш колхоз "Рабидранат Тагор". Ну у кого такого
нет. Ну проголосовали, назвали, потом мужика и спрашивают:
- Слушай, а это это за "Рабиндранат Тагор" такой.
А тот и отвечает:
- А хрен его знает, да уж больно на "Ебаны в рот" похоже.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.
- Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала.
- Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях
вокруг церкви 100 раз, да помолясь!.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот
заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти.
- Это какой такой поп? Маленький?
- Да...
- Лысенький?
- Да...
- Бороденка жиденькая?
- Точно!
Святой отец махнул рукой:
- Этот в ебле ни хуя не понимает!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

Все! Возраст! Прекращаю все гулянки!
С питьем и бабами, с курением - завязал!..
Но, вдруг подумал, что от секса-то по пьянке   
Курильщик ни один не умирал?..

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

Ах как пышен наряд
Ваших юбок и блуз
Обольстительный зад
Восхитительный бюст
А глаза, а глаза -
Выше музыки слов
Не достать ли ТУЗА
Из колоды штанов?

Алкаш возвращается среди ночи домой, пытается, как водится,
тихонечко раздеться, и, как обычно, у него ничего не получается,
вешалка с грохотом падает, он с грохотом оказывается под кучей пальто.
Прибегают всполошившиеся домочадцы, а он им:
- Что, не спится без папки-то?


Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается
домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел
по стене, вымазав их мелом.
Звонит домой.
Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ?
Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин.
Один полностью голый, а второй только в трусах.
Тот что голый говорит второму :
- За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что   ты можешь вовремя остановиться.


(старый)
Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные возможности!"
Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор.
На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно,
по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
-Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же - сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает
-Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт.Встречаются два соседа...
"Слушай сосед -Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов -так у нас шесть осталось"
И у нас шесть осталось...

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Кому-то эта фраза
Покажется пошла,
Но молодость, как фаза
Развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им не смену
Успели подрасти,
Такие ломят цены,
Что господи прости.


Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают!
Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!!
где здесь брод??
Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай!
-НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!!
Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!!
-Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!

В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут
встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит:
-А можно я ему в морду дам?!
-Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что
мы делать
будем?
Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам?
Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем?
еще через десять минут:
А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!
Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments