padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Ну ООООЧЕНЬ смешные утренние анекдоты! Старые и не очень...

7853
В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Свадьба. Близится первая брачная ночь. Дочь подходит к матери и спрашивает:
- Мама, что мне одеть в первую ночь, может кружевной пеньюар или алые трусики с бахромой, а может новый лифчик?
Мать отвечает:
- Ах, доча - Уж коли тебя задумали трахнуть, то ты хоть водолазный костюм на себя нацепи, тебя всё равно трахнут!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что его наебали.

Женщину - психолога изнасиловал и ограбил маньяк.
Она всает, отряхивается и говорит:
- Надо же - такой молодой, а столько проблем.

-Рабинович, у вас такая дорогая машина!
-Ну разве это плохо..?
-У Вас вилла!
-Ну разве же это плохо..?
-У Вашей жены норковая шуба!
-Ну что же в этом плохого?!
-Но у Вас зарплата 120р.!!!
-Ну разве это хорошо..?

Когда к Вам дама на кровать сама сигает в чем придется,
Нам не дано предугадать, во что нам это обойдется.

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает
Петьку:
- Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
- Нет, Василий Иванович.
- Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса
его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Паровоз, Василий Иванович.
- Масса его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Колеса, Василий Иванович.
- Формулу площади круга помнишь, Петька?
- Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
- Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот,
Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?

Каждая женщина стремится к чему-то большому, но не у каждого мужчины
это большое есть.

Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный,
воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом,
засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит,
затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом,
потом с неподдельным возмущением выдает:
 - Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Чтоб слов не тратить понапрасну,
Скажу Вам прямо, от души -
Мадам!  Местами Вы прекрасны,
И даже очень хороши!!!

Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет
какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет
автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами:
   - Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу?
   Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно:
   - Не знаю я !
   - Где, хоть купил-то ?
   Мужик еще более раздраженно:
   - Да не покупал я ее !
   - ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся?
   - С "американских горок" ...

НА дискотеке.
- Девушка можно Вас??
- Можно, только давайте сначала потанцуем.

Ремикс.
Если штаны позволяют мужчине скрывать свои мысли, то мини-юбка позволяет
женщине их показывать.

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
-По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
-А эсли я его нэ хачу?
-Все равно будэтэ!..

Ой...больно!!!...ну зачем же табуреткой?
Ты мне скажи за что?!...я не пойму!...
Ну... отымел я вечером соседку...
Как женщину имел!!!...НЕ КАК ЖЕНУ!!!

Плывут две акулы в океане.
Одна другой говорит:
- Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины!
Другая отвечает:
- Дура, их же чистить надо!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

-Кем работает твоя жена?
-Строителем.
-А что ж она строит?
-Да она - шлюха, а строит из себя невинность.

Мужчина, когда не может самостоятельно решить проблему, разводит руки,
а женщина - ноги.

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках

Приходит мужчина к доктору:
Мужчина:
-Доктор у меня проблема.  Когда я кушаю черную икру то какаю черной икрой,          а когда кушаю красную то какаю красной.
Доктор
:-А вы кушайте гавно как и все.

Решил тряхнуть стариной - старина отвалилась...

Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает.
"..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново.
Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить
из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся
к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить.
В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось
перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь
и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает
 пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два
ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах..
Лось ошалело вынимает башку из воды:
 -- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......
Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments