padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты с эстетским оттопыриванием мизинчика во вторник.

8280
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебешь!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

В том, что вы узнали о себе правду - виновата не правда, виновато ваше неожиданное появление.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.

- Меня всегда радует в играх один момент... То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемет, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен че - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, СУКА, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: " твою мать!".

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.
Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать.
Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом.
В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

- Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - идите вместе.
- А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!

- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, блядь, иди на хуй!..

Женщина любит - когда привыкнет, а мужчина - пока не привык.

Проводится испытание нового акушерского прибора  распределяющего боль между будущими родителями.
Схватки начинаются. Эксперементаторы звонят мужу:
-Как чувствуете?
-Нормально.
Увеличивают мощьность до 50%.
-Как чувствуете?
-Да нормально!
Увеличивают мощьность до 90%.
-А как сейчас чувствуете?
-Да нормально,нормально!!
Увеличивают мощьность до 100%.Женщина бадеет, боли нет совсем.
-Как чувствуете?
-Я то нормально, а вот сосед орет как резаный!

Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты.
- А вот водка с перцем - это от простуды?
- Нет, по-моему, от глистов.
- Смотря, как чихнуть.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Летит самолет, и вдруг начинает падать. Экипаж в панике.
- Земля, борт 3571 терпим бедствие.
- Борт 3571 что у вас?
- Отказали системы управления, просим передать инструкцию.
- Борт 3571 записывайте.
- Записываем.
- Иже еси на небеси ...

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически?
Отец:
- Пойдем, сынок, я тебе объясню.
Подходят к маме. Отец:
- Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром?
Мать:
- С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Мать:
- Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы.
Подходят к сестре. Отец:
- Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром?
Сестра:
- С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Сестра:
- Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы.
Идут к брату. Отец:
- Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра?
Брат:
- Да нет, бать, никогда, ты че внатуре?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Брат:
- Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы.
Отходят в сторонку. Отец:
- А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!

Старость наступает тогда, когда эрекция даже выговорить сложно.

- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на хуй...
- Вечно ты находишь оправдания.

- Мамочка, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через
  желудок. Так вот я нашла совсем другой способ!

Особенно заразительно люди смеются тогда, когда одному из них не смешно.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Пришел любовник к женщине...
Перепробовали они все позы, захотелось чего-то нового, он предлагает:
- Давай я залезу на люстру, спрыгну оттуда и засажу тебе прямо в зад!
Она:
- Хорошо, давай только попугаю глаза завяжем, а то не дай бог при муже скажет о том что видел...
Попугай:
- Лучше отрежьте мне язык, но дайте на это посмотреть!

Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.

Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!

Районная конференция КПСС в середине 70-х годов. Выступает ветеран партии:
- А в 1936 году, товарищи, послала меня Партия на хуй...
Сам пугается, протирает очки и медленно читает снова:
- А в 1936-м году, товарищи, послала меня Партия на хуй...
Тут же начальственный голос из президиума:
- Не на ХУЙ, товарищ! На ХУII съезд! Римскими цифрами написано!
Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments