padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Для тех, у кого понедельник не задался: небольшая порция анекдотов.

7794
- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины
мужчина советуется с членом.

Когда жизнь дает трещину, она становится похожа на жопу.

Мужчина должен уметь расположить к себе женщину, причем так, чтобы
было удобно и ей, и ему.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте
спрятаться в другом месте.

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
  аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
  проголодалась. Слазь!

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда
  опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

Театральная гримерная после спектакля.
Один артист другому:
-Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
- Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

Вы хотите любоваться улыбкой Мона Лизы, не посещая Лувр?
Тогда спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

По вопросу контрацепции
Существуют две концепции -
Либо что-то надевать,
Либо вовсе не давать

Уехал муж в командировку...
И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом,
встречай, целую, люблю.
Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет.
"Вот, блядь!", - думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня
на аэровокзале встречает?"
Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его
жены нет.
"Вот же, блядь какая!", - опять думает мужик. "А может, не блядь? А может,
она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"
Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет.
"Ну, блядь!! А может, не блядь? А может, она сейчас в квартире накрыла
праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"
Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается
с посторонним мужиком...
"Ну точно - блядь!!! А может, не блядь? Может, она просто телеграмму
не получила?

- Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

В купе едут мужчина и женщина. Дорого дальняя. Hаступает ночь (Вечерело ;-)) Девушка полностью раздевается и ложится спать. (М) тоже ложится.
Hочью (М) просыпается. видит что женщина голая, без одеяла. Заботливо укрывает и ложится спать. Через некоторое время то же самое.
Утро, станция. (Ж) выходит и дает (М) 300$.
- За что??
- 1 сотня за то что ты укрыл меня в первый раз... Вторая за то что укрыл меня во торой раз.
- А третья??
- купи себе капустки, КОЗЕЛ!

Это не описка, если девушка заместо я балдею, пишет - я блядею!

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
лучше видеть то, что у нее под юбкой.
Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments