?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Для тех, у кого понедельник не задался: небольшая порция анекдотов.
Креветки
padolski
7794
- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины
мужчина советуется с членом.

Когда жизнь дает трещину, она становится похожа на жопу.

Мужчина должен уметь расположить к себе женщину, причем так, чтобы
было удобно и ей, и ему.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте
спрятаться в другом месте.

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
  аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
  проголодалась. Слазь!

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда
  опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

Театральная гримерная после спектакля.
Один артист другому:
-Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
- Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

Вы хотите любоваться улыбкой Мона Лизы, не посещая Лувр?
Тогда спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

По вопросу контрацепции
Существуют две концепции -
Либо что-то надевать,
Либо вовсе не давать

Уехал муж в командировку...
И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом,
встречай, целую, люблю.
Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет.
"Вот, блядь!", - думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня
на аэровокзале встречает?"
Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его
жены нет.
"Вот же, блядь какая!", - опять думает мужик. "А может, не блядь? А может,
она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"
Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет.
"Ну, блядь!! А может, не блядь? А может, она сейчас в квартире накрыла
праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"
Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается
с посторонним мужиком...
"Ну точно - блядь!!! А может, не блядь? Может, она просто телеграмму
не получила?

- Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

В купе едут мужчина и женщина. Дорого дальняя. Hаступает ночь (Вечерело ;-)) Девушка полностью раздевается и ложится спать. (М) тоже ложится.
Hочью (М) просыпается. видит что женщина голая, без одеяла. Заботливо укрывает и ложится спать. Через некоторое время то же самое.
Утро, станция. (Ж) выходит и дает (М) 300$.
- За что??
- 1 сотня за то что ты укрыл меня в первый раз... Вторая за то что укрыл меня во торой раз.
- А третья??
- купи себе капустки, КОЗЕЛ!

Это не описка, если девушка заместо я балдею, пишет - я блядею!

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
лучше видеть то, что у нее под юбкой.

promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…

  • 1
С добрым утром! Легкого понедельника и удачной недели;)

Re: Забавно:)

Спасибо и Вам удачи!

С днем Рождения!

Здоровья, успехов и всех благ!

Re: С днем Рождения!

Спасибо, Андрей!

  • 1