-Девушка у вас "Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.
Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Беседуют две кумы за чаем.
- А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти?
- Та каже, молодой он еще...
Та кличет сына в комнату:
- А ну, Мыкола, пидь до мене!
Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко сдергивает с него портки.
Выпучившая глаза от изумления кума:
- Ого!!!
- Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Малосованный огурец
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?".
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
Идет мужик по лесу и видит КРАСИВУЮ девушку, привязанную к дереву в разорванной одежде.
- Что с вами?
- Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали.
- На помощь звали?
- Да, звала, кричала.
- И никто не подошел?
- Никто.
Мужик (расстегивая брюки):
- Ну и глушь.
Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.
Десятый раз смотрю Титаник, Глотая антидепрессант… Всегда рыдаю на моменте, Когда на дно идет бриллиант.
Коллегиальное решение - это решение начальника, которое он навязывает своим коллегам по работе.
Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень.
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю
готовить и домашних животных...
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.
Я про электрические лампочки все понимаю, но как по такому тонкомупроводу керосин в лампочку стекает - понять не могу.
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Sex легко превращается в sмеx... Достаточно одной буквы, а какая разница!!!
идет мальчик по улице, навстречу - мужик!
- - Мальчик! тебя как зовут?
молчит
- - Мальчик! Ты что, тормоз?!
- - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша...
- - Миша! А как пройти к метро?
- - (по слогам) я не тор-моз...
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
- Да ладно, давай четыре!
Объявление в рубрике "знакомства": Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Journal information