padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Исключительно интеллигентные анекдоты в субботу вечером...

7761
-Девушка у вас "Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Беседуют две кумы за чаем.
- А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти?
- Та каже, молодой он еще...
Та кличет сына в комнату:
- А ну, Мыкола, пидь до мене!
Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко сдергивает с него портки.
Выпучившая глаза от изумления кума:
- Ого!!!
- Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Малосованный огурец

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?".
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Идет мужик по лесу и видит КРАСИВУЮ девушку, привязанную к дереву в разорванной одежде.
- Что с вами?
- Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали.
- На помощь звали?
- Да, звала, кричала.
- И никто не подошел?
- Никто.
Мужик (расстегивая брюки):
- Ну и глушь.

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.

Десятый раз смотрю Титаник, Глотая антидепрессант… Всегда рыдаю на моменте, Когда на дно идет бриллиант.

Коллегиальное решение - это решение начальника, которое он навязывает своим коллегам по работе.

Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень.
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю
  готовить и домашних животных...
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.

Я про электрические лампочки все понимаю, но как по такому тонкомупроводу керосин в лампочку стекает - понять не могу.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Sex легко превращается в sмеx... Достаточно одной буквы, а какая разница!!!

идет мальчик по улице, навстречу - мужик!
- - Мальчик! тебя как зовут?
молчит
- - Мальчик! Ты что, тормоз?!
- - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша...
- - Миша! А как пройти к метро?
- - (по слогам) я не тор-моз...

-Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
- Да ладно, давай четыре!

Объявление в рубрике "знакомства": Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments