padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Немного грубых анекдотов... уже с утра...

1221
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена, рыбаки просто
отдыхают.

Мужик моется в бане и видит, что у его соседа баклажан до самых коленей.
Он ему:"Братан, научи, как такой отрастить?" "Легко, берешь гирьку в 1кг
и подвешиваешь к кончику. Каждый день добавляешь по 100гр."
Встречаются в бане через месяц. Мужик себе тоже до колена отрастил,
опять спрашивает:"Братан, а что делать? Я вчера очередной грузик
подвесил, а там что-то хрустнуло и теперь не работает!?" "Что делать?...
Ну... Можешь им в носу ковыряться, я так например задницу вытираю"

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Пленяла ты манерой и нарядом,
К твоим ногам я пасть уже хотел,
Раздел тебя поспешно жадным взглядом,
Но, разглядев, немедленно одел…

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и
говорит:
- Мне 3 литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает меда, а Мойша:
- Папа с вами завтра расчитаеться!
- Ну нетушки!-берет и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
- Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Оказался как-то сержант Петренко в чистом поле с одной винтовкой супротив
десяти танков.
"Э-ээ, да так и пиздец может случиться" - смекнул Петренко.
И не подвела солдатская смекалка!

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему:
- Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что
поселила
одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати.
Мужик разделся
и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает
крутиться,
То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль
внимания.
Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
- Мужик ты или нет?
- Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя
уговаривать.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Генерал вечером перед уходом в офицерское собрание к денщику:
- Ванька. Расскажи-ка мне какую-нибудь шутку для дам.
Ванька: - Да я, господин генерал, ничего не знаю.
Г.: Не ври. Вечно ты с кучерами смеешься и шутишь.
В.: Хотите каламбур?
Г.: Давай. Да только чтобы посмешней!
В.: Чем различаются ХЕРУВИМ и ПАРИКМАХЕР ?
Г.: Ну и чем. Ты не тяни!
В.: У ХЕРувима ХЕР спереди, а у парикмаХЕРа - сзади!
Г.: Что ж. Запомню.
    Вечером в собрании и в подпитии:
Дамы: Господин генерал, Вы нам обещали каламбурчик рассказать
Г.: Сейчас вспомню. Ах да, вот оно:  Чем отличается АРХАНГЕЛ от ЦИРЮЛЬНИКА?
Дамы: Господин генерал. Это очень сложно. Подскажите ответ.
Г.: Я точно сейчас вспомнить не могу, но знаю, что у одного из них ХУЙ
не на месте.  

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Блядь! Моня, так эта зараза ишшо и платная?!.

Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогая-аааа!? Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?!

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Минский еврей купил в Минске корову. Отвез он ее к себе в деревню
и только тут обнаружилась небольшая проблема - никак корова
не желает подпускать к себе быка. Уж что только мужик ни делал -
не подпускает, хоть плачь. Ветеринары руками разводят - первый раз
такое встречаем.
И тогда, как к последней надежде, пошел мужик к своему реббе.
Рассказал он ему свою печаль, а реббе и спрашивает:
- Ты корову-то часом не в Минске покупал?
- В Минске, - отвечает мужик. - А как ты догадался?
- А у меня жена из Минска...

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

- Ало...А Лену можно?
- Ее нет дома.
- Знаю, она у меня, я просто спашиваю: ее можно?

Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments