padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Утренняя порция энергичных анекдотов на весь день (+18).

эол
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь хуйне...!!!

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню.
И минет бригадиру сделала.
Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть?
Хозяйка - пусть по одному заходят...
Короче, всех обслужила, бригадир
опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается.
Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает.
Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...".
А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

- Разрешите с вами познакомиться?!
- Бессмысленно, у моего мужа 27 см.

Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!

- Девушка, Боря, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.
- Ага, Циля, или в жопу, как ты на выпускном...

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
 - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объем легких на 4 литра.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей еще не является гарантией, что ему подарят собаку.

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

- Мыкола, ты чув як москали пиздец называють?
- Як?
- СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
- О-о, повбывав бы!

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет...

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Эх еб твою мать,
старая хреновина!
А не захуярить ли
нам "Лунную" Бетховена?

Мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха".
На работу человек собирается. Детский психолог.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать?
Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
- Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!!!

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну че, епта? И хули?". Минута пошла.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер.
Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил).
Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи.
Проходит час:
{Л}: Я, наверное, домой пойду?
{В}: Сиди!
Проходит еще час:
{Л}: Может я пойду домой?
{В}: Сиди!
Проходит еще час. Стемнело.
{Л}: Я пошла домой.(уходит)
{В}:???????????????????????
Проходит еще полтора часа:
{В}: Вот жадная сука - не дала!?

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18-ти ничего в рот не берёт!

Если подруга парит тебе мозги, значит ты её мало жаришь.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

- А как ты мужа не отпустила в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Секрет красивых волос - большая грудь.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом.
Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор?
- Я тебя вижу.

Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это хуй.
Только очень маленький.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Правила Киевского конклава:
Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.

Женщина сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять - я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, все как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец... Все помнишь?!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Стоит на остановке мужик(М), а рядом крокодил хнычит:"Не поеду на этом
троллейбусе !". М:-Если еще будешь капризничать я сейчас протрезвею и ты
исчезнешь.

- Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты все разъемы пробовала?!

В этой стране вера осталась только в алоэ.

- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...

Разговор по мобильному:
 - Милый, привет! Чем занимаешься?
 - Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
 - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить...

- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Мама, я влюбился.
 - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
 - Папа, я влюбился.
 - Баба?
 - Баба.
 - Норм.

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно!
Я уже протрезвела...

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Мне сегодня сказали, что я охуенная! Или охуевшая... Блин, забыла...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, там девушки в коротких юбках ходят прямо по улицам. Скажите, ребе, я могу на них смотреть?
- Да, можешь.
-А если я пойду на пляж и там девушки будут в купальниках, мне тоже можно на них смотреть?
- Да, можно.
- А если - топлесс?
- Тоже можно.
- Скажите, ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Да, конечно.
- И что же это?
- Ну, например, электросварка.

- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.  Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже дома..

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас переебу!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski июль 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments