padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Categories:

Большая подборка анекдотов и афоризмов на мой вкус для вас, мои друзья! (+18)

00027584

В секретной резиденции Януковича раздается звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в Арабские Эмираты.
На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и все тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, черт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Была сегодня у психолога... Рассказала про свою жизнь... Плакал... Еле успокоила.

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы все осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придется пользоваться тем, что есть...

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займешься".

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях....

Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!!

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

- Алло, это бордель?
 - Нет, это сауна...
 - А как мне позвонить в бордель?
 - Перезвоните через два часа.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ебаными советами на хуй!".
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

Диалог на рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Разговаривают две одесские кумушки:
- Мой Оська - такой лентяй, ленится притащить воды из колодца, а вот
  триппер с Дерибасовской он-таки притащил!

Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Пристает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а?
- Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать.
- Нет, не буду, правда. Ну расскажи!
- Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел..
- Страшную-престрашную жопу?
- НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел
  там...
- Страшную-престрашную жопу?
- Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел...
- Страшную-престрашную жопу?
- Да, да, да!!!!!
- УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!

- Мне кажется, я живу не на полную.
- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?

Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.

- Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...

У вас плохое настроение?
Напряг с учебой или работой?
Может, поссорились с кем-то?
Или убивает чужое безразличие?
Опускаются руки?
"Похуй!" - универсальное решение любой проблемы!
"Похуй!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?".
В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбоеб! У тебя вчера был экзамен!!!

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".
И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат "Мам, я все"...

Идет Ленин по Красной Площади, ест бутерброд с икрой.
Подбегает к нему беспризорник и говорит:
- Дяденька, дай хлебушка!
- Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка.
- Дядь, дай булочки!
- Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и наебемся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

- Что делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же все-таки девать нервы, блядь?!..

Купаются два болта в масле и один болт говорит:
- Cейчас бы гаечку нарезать!
А другой отвечает:
- Да ну тебя, ржавчину подцепить можно!

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Сонная артерия - это как я, только артерия.

На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Говорят, если две женщины долго живут вместе - у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?!".

- Все! Меня достал твой похуизм, ты, и твой диван! Я развожусь! Где свидетельство о браке?
- На своем обычном месте.
- На каком своем обычном месте, где у него это место?!
- Да хуй его знает...

Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов.

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments