padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Немного юмора на выходные. (+18)

pb1806
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

- Будешь выходить труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

  Один забулдон говорит другому:
- Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные
подрались!
- Врешь!
- Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне
он нужен!"

Сижу во тьме. На унитазе.
В бачке, спеша, журчит вода.
И в светлом творческом экстазе
Себе представишь иногда:

Песок. Просторы голубые.
Гремящий весело прибой.
Мулатки гладкие, босые,
Что увлекают за собой!

Но вот очнешься от припадка,
Когда сиденьем заскрипишь,
В душе - слеза, на сердце - гадко,
Трясясь бумажкою шуршишь.

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы
взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр «Норд-Ост» в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну
какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что
  ручка переключения скоростей находится левее...

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься - а он почему-то не умирает.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.

Глупо думать, если ты - дурак

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

Сидит Вовочка(В) на уроке, смотрит в окно, думает что-то. Тут учительница его и спрашивает:
   - А скажи-ка Вова, кто такие членистоногие?
(В)- Это.. А.. М.. А идите Вы в пизду Марья Ивановна, у Вас один разврат на уме!!!

- Можно я буду называть тебя ласточкой?
- Почему?
- Потому, что ты у меня первая...
- Называй лучше НАТО, ты у меня 26-й член.

Закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу...

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
 - Почему?
 - А такое было условие…

- Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Муж:
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

В институте идет экзамен.Девушке достается билет с темой "Полимеры".
Она понимает,что не знает ответ подходит к профессору и говорит:
 - Я не знаю как отвечать на этот вопрос
Профессор:
 -Садитесь,сейчас разберемся.Вот назовите мне хотя бы один полимер.
Девушка молчит.
Профессор:
 -Ну вот у Вас есть молодой человек?
 -Есть !
 - Хорошо,а чем вы с ним по вечерам занимаетесь ?
Девушка восторженно : А-а-а? Так это же Ебанит!
Профессор:
 - Ну прямо уж сразу и ебанит , сначала целлулоид !

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.

Рыбалка... Ранне утро... красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.Один другому:
"... Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"                                                                               Второй: "... не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"

Никак не могу определиться чего мне сейчас больше всего хочется: того, что причиняет вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолет, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?!
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА!

А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь  обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Приходит мужик к ветеринару:
-Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке
-Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая.
-Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!!
-Ну ладно, только скажите зачем Вам это???
-Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!

- Дети, как вы понимаете поговорку "Скупой платит дважды"? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого!
- Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной - но вот лечение блять дорогое и длительное...

Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком  загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит:
 - Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро и курить начнет!

Tags: анекдоты
Subscribe
promo nemihail 19:00, вчера 86
Buy for 20 tokens
Все вы наверняка уже слушали как туристы одного из лайнеров попали в самую настоящую западню, откуда можно выбраться только переждав, пока все переболеют новым вирусом и он полностью не сойдет. Дело в том, что океанический лайнер передает заразу по средствам вентиляции кабин, а это значит что…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments